Eu nunca imaginei que chegaria ao ponto de só conseguir dormir se eu ouvisse a tua voz. Logo eu, que sempre falei que era livre, que não acreditava em amor e que não precisava de ninguém para ser feliz, vejo, a cada dia, que a minha felicidade depende apenas da tua presença.
Você me faz bem apenas de existir. Eu não consigo conter o sorriso quando eu te vejo parado, em algum canto, me esperando. Eu não consigo controlar a minha felicidade cada vez que você me abraça e me gira. E não consigo entender a sensação de paz que eu sinto toda vez que eu deito nos teus braços e durmo um pouco (domingo foi tão gostoso, amor *-*). Cada dia mais eu percebo que eu só preciso de você, da tua felicidade, das tuas histórias, dos teus abraços, dos teus sorrisos e do seu amor.
Uma das coisas que mais me deixa feliz é saber que meu pedido de aniversário se realizou, que eu finalmente consegui tirar aquela solidão do teu olhar, e conseguir fazer até com que seu olhar ficasse ‘quente’, de novo.
Eu te amo muito, minha vida, muito!

Às vezes você é tão bobo, e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer. Eu queria assinar um contrato com Deus: Se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre?

Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eufazer qualquer coisa que possa te magoar..

Não leia essa merda, amor.

Às vezes eu acho que eu quero te perder. Sério. Pois é o único motivo que me leva ter esses cinco minutos de otariedade e fazer essas merdas, como desligar.

Eu queria saber me expressar, queria te mostrar o quanto você me mudou e o quanto eu te amo. Eu queria ser uma pessoa fofa, que fosse fácil conviver, eu queria te dar o meu melhor, sabe? Eu queria ser a melhor pessoa para estar ao teu lado, queria ser aquela que você deseja estar junto, mas quem vai querer ao lado uma louca que não sabe controlar a merda dos hormônios?

Eu sei que não é fácil viver ao meu lado, que eu sou uma ridícula a maioria das vezes, mas eu só quero te pedir desculpas. Por ser tão ridícula, tão trouxa, tão babaca ao ponto de te magoar, de te irritar, de te causar algum tipo de mal.

Eu te amo muito meu neném. MUITO.

E desculpa, novamente.

Eu ia escrever um texto enorme aqui, falando as mesmas coisas de sempre, mas depois da última ligação ontem, depois de escutar tudo o que tu disseste e de experimentar aquela sensação única que me invade toda vez que eu escuto a tua voz, a única coisa que eu tenho certeza é de que você é o meu anjo. E que você me salva, com o teu amor, todos os dias.
Eu te amo muito, meu neném.

Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você.

Eu te falo sobre sentimentos que até então eu não conhecia. E que eu não entedia. Achava que quando uma pessoa falava “eu te amo” para outra, deixava oculto um “até aparecer alguém melhor”. Não entendia como uma pessoa pode colocar um sentimento tão forte em algo que poderia durar duas, três semanas.
Mas foi só quando eu me peguei falando que entendi que isso realmente pode acontecer. Que é possível você dizer eu te amo para uma pessoa sem existir algum tipo de complemento ou frase oculta. Que é possível amar alguém apenas por essa pessoa existir. Amar cada pedacinho dela, amar cada frase dita e cada sorriso. Amar até mesmo a ausência dela, porque é essa ausência que mostra o quanto você dá valor aquela pessoa e o tamanho de seu medo de perdê-la.
E eu amo. Cada momento, cada respiração. E agradeço todos os dias por eu não ter desistido. Não ter sido covarde e fugido como eu pensei em fazer naquela uma semana entre o que foi dito e a decisão. E te agradeço por ter tido coragem e falado, por me fazer alguém melhor, por me mostrar quem eu realmente sou e por se mostrar, sem medo do que possa acontecer.
Das diversas coisas que eu já prometi para ti, a que eu mais reluto em cumprir é falar que um dia nós vamos acabar. Porque isso pode acontecer, é uma realidade que infelizmente está presente entre nós. Mas saiba que tudo tudo tudo que eu falar enquanto nós estivermos juntos, tudo que eu fizer ou disser que eu sinto, é verdade. E que por trás de cada suspiro que eu dou, você está presente. E saiba que você sempre vai me fazer feliz, independente de onde e com quem você estiver, apenas por existir e por ter me mostrado que existem coisas realmente belas no mundo.
E após termos criado tantas variáveis para um “eu gosto de você”, fica o meu mais sincero eu amo você. E vou repetir isso sempre.

Eu te amo, meu amor. MUITO!
Lembra disso esses 4 dias, tá?

Eu realmente odeio quando nós ficamos assim, quietos, naquele silêncio que você sabe que existe algo errado, mas que você não vai falar. Eu tenho medo de saber o que você está pensando nesse momento, sabia? Tenho medo de ouvir aquelas cinco palavras que fariam meu mundo desabar.
“Não podemos ficar mais juntos”. Será que eu ando exagerando na imensidão dessas palavras? Eu sei que a vida continua, que uma hora eu vou conhecer outro cara, que a dor que eu vou sentir vai passar, mas eu não vejo o motivo pra perder a única pessoa que eu peço toda noite para não sair da minha vida. Não. Eu tento não pensar nessa possibilidade, mas aquela indiferença voltou, e eu não quero ter que começar do nada, sem ter o meu pretinho sorrindo, de braços abertos, pronto pra me acolher caso algo dê errado.
Eu queria te dizer tantas coisas garoto, queria que você entendesse metade do que eu sinto. Que sentisse ao menos um terço. Porque aí sim tu saberias que eu não seria capaz de fazer algo que possa te magoar. Porque eu não suportaria ver a decepção nos teus olhos. Mas se é isso que tu queres, se é isso que tu sentes que é o melhor a fazer, boa sorte. Saiba que eu gosto muito de você e que vou querer a sua felicidade sempre. E que o teu sorriso ainda será, por muito tempo, o meu motivo de levantar da cama todos os dias.

E é quando eu inspiro de olhos fechados que você me vem à mente. Me pego lembrando alguns dos nossos momentos mais maravilhosos, como a primeira vez que a gente se beijou, quando eu soube dos teus sentimentos ou do teu aniversário. Lembro-me também de momentos pequenos, mas compostos de uma beleza tão incomum aos meus olhos, que se tornaram inesquecíveis, como aquele dia no banco, a primeira vez que dissemos que nos amávamos e, talvez o momento que mais me faz sorrir até hoje, o dia em que a gente terminou e voltou, que eu estava deitada no teu colo, no parque da cidade. Eu fui atingida por uma paz tão grande aquele dia, e foi nesse momento que eu sabia que o meu lugar era ali, ao teu lado.

Mas eu não vou falar dos nossos momentos, sei que eles estão vivos na sua mente, e que você deve se lembrar de alguns melhor que eu. Eu vim falar sobre a falta que você me faz quando estamos longe. Sobre como eu anseio em ficar do teu lado, nem que seja pra ficar te olhando enquanto você conversa com teu melhor amigo. E em como essa falta diminui cada vez que eu leio um “Paulo ligando” no visor do meu celular e de como eu sou capaz de largar qualquer coisa, inclusive um filme do Vin Diesel, apenas pra escutar você falando qualquer coisa que vier na sua mente, ou apenas pra escutar a tua respiração. A propósito, uma das coisas que eu mais fico encantada quando estamos no telefone é a sua risada. Cada vez que você a dá, a saudade diminui um pouquinho, apenas para aumentar ainda mais quando eu desligo o telefone. Quando dá meia noite e meia, uma hora, eu começo a ficar inquieta, seja por não ter com quem comentar um episódio de friends, por não ter ninguém pra falar do jogo de futebol comigo ou por eu não saber o que está passando na sua tão amada multishow. HAHAHA

E por falar em falta, uma coisa que eu percebo muito quando estamos longe, é que o meu corpo pede por você. Eu fico extremamente sensível, qualquer toque desconhecido me deixa extremamente irritada e acredite, eu fico muito mal humorada longe de ti. Aí eu falo contigo, fico uma fofa, sorrindo a toa. Até que eu percebo que quando abrir meus olhos, você não vai estar lá, segurando minha mão ou olhando para mim, tentando entender algo que eu acho que é óbvio.

Eu não sei o quanto nós vamos durar, eu não sei qual será o tempo do nosso “pra sempre”. Mas eu quero que você entenda que a razão disso tudo, o motivo de eu estar em pé, de eu seguir adiante na minha vida, é você. E saiba que você sempre será o meu pretinho, o garoto que me fez voltar a acreditar em todas aquelas coisas que eu julgava serem tolas ou que não existiam. É, eu realmente gosto de você...

Tinha um jeito singular de fechar os olhos quando experimentava emoção bonita, coisa de segundos e coisa imensa. E quando fechava os olhos, dava um sorriso que derretia qualquer preocupação que eu poderia ter. E respirava, enquanto deslizava os dedos sobre o meu rosto, na intenção, talvez, de eternizar o momento, ou apenas entender o que acontece entre nós, entender a imensidão dos nossos sentimentos.