Enquanto eu caminhava em direção á rodoviária, eu não conseguia controlar a sensação de que eu estava no lugar em que eu sempre quis estar. Isso é estranho, porque quem conviveu comigo por um tempo, sabe que o "meu lugar" era numa faculdade, longe daqui, ficando muito bêbada e tentando ser alguém na vida. Até pouco tempo atrás, eu mesma achava que esse era o meu lugar, o meu "final perfeito", por assim dizer. Mas eu evitava pensar nisso, porque sabia que faltava algo. Que existiria um vazio. Pensando bem, esse vazio sempre existiu. Eu vivia na vida das pessoas e elas na minha, mas eu não pertencia á elas, e elas não pertenciam á mim.

Mas de um tempo pra cá, eu venho sentindo uma estranha falta. E hoje eu percebi que a falta que eu sentia, era a falta do vazio. É complicado demais para explicar, mas apenas hoje eu percebi que eu, finalmente, pertencia á alguém. E esse pertencer não é aquele clichê de “eu pertenço á ele, vou viver a minha vida de acordo com ele, ele manda em mim e eu mando nele”. O que eu sinto é mais como um estado de espírito. É como se a minha alma finalmente encontrasse um descanso, um alguém sobre a qual ela pudesse repousar. Um lugar onde ela finalmente pudesse ser única, após anos procurando.

E mais do que paz de espírito, do que descanso da alma, o fato de eu pertencer á alguém significa que tudo se tornou novo pra mim. Que eu não sei lidar muito bem com esse novo momento em que eu estou vivendo. Mas pela primeira vez, eu não sinto medo de “desconhecido”, porque o desconhecido é você. E se tem algo que eu quero te falar há tempos é que você sempre foi familiar pra mim. Eu sempre tive uma confiança inabalável em você, mesmo quando a gente não se falava direito. E eu sentia vontade de te tocar, de sentir a sensação da tua pele na minha, de conhecer tuas vontades, teus mundos, o teu real ser.

E eu conheci. Eu te conheço melhor e mais profundamente a cada dia que passamos juntos, a cada abraço, e a cada momento casal que nós temos. E eu me encanto demais com o que eu vejo. Eu me encanto com a forma como você me trata, pelo jeito que você me olha, pela forma como sorri ao me apresentar para os teus amigos.

Eu não sei se eu deixo explicito o quanto eu te amo, o quanto você me mudou e como eu me sinto bem ao teu lado. Tenho medo de o “eu te amo” que eu falo parecer uma obrigação ou se desgastar com a rotina, mas o que eu quero que você saiba, meu amor, é que eu nunca fui tão feliz em toda a minha vida. Que cada momento que eu passo junto a ti me faz desejar ficar anos contigo e que eu sou a mulher mais feliz e realizado do planeta apenas por você me chamar de SUA mulher.
Eu quero passar cada momento da minha ao teu lado, quero morar junto, conhecer outros lugares e pessoas, descobrir novos sabores e sensações, gostar (e odiar) de coisas supérfluas. Quero acordar com o teu beijo de bom dia, ficar na cama cheia de preguiça, te contando sobre os meus sonhos estranhos. Quero tudo e quero nada, desde que esse nada seja ao teu lado. Quero viver a minha vida pertencendo a tua vida.

Eu te amo muito, de formas que até eu mesmo desacredito, ás vezes. E confio muito em você. E quero que você saiba que eu sempre estarei com você. Eu te amo demais, meu amor lindo. Muito obrigada por esses quase nove meses!

As vezes eu não entendo essa minha necessidade de escrever para ti. Essa é a terceira vez que eu me pego tentando escrever algo para ti e não conseguindo, pois eu procuro palavras que, de alguma forma, te aproximem de mim. Talvez seja por isso que eu escrevo tanto, deve ser a forma que eu encontrei de te ter por perto, de lembrar de cada momento que passamos juntos, e eu juro, se eu fechar os olhos, eu consigo sentir a textura da tua pele e escutar a sua respiração no meu ouvido.

É incrível como eu sinto a sua falta. Em como cada momento longe de você parece uma eternidade e as horas que ficamos juntos passam num piscar de olhos. Em como em cada canto que eu olho eu lembro de você. As paredes do meu quarto gritam nossas histórias e nossos momentos mais bonitos, minha cama está recheada de lembranças de momentos íntimos, como o jeito que você me abraça quando estamos dormindo, a nossa maneira única de subir quando os nossos (MEUS) pezinhos estão pra fora.. E quando eu fecho os meus olhos, consigo escutar as nossas respirações aceleradas, os corpos suados e entrelaçados e consigo sentir seu cheiro na minha roupa, na minha cama, impregnado no meu corpo. E desejo, com todas as minhas forças, que você apareça no exato momento em que eu abrir meus olhos, me dando aquele sorriso lindo e segurando a minha mão.

Você é a melhor parte da minha vida. É você que me faz feliz, que me faz sorrir, que me deixa em paz. É por você todos os meus sorrisos, é por sua causa que eu me sinto mais mulher e é por você que eu to tentando ser alguém nessa vida. Eu quero, com todas as minhas forças que a gente chegue á noitinha na NOSSA casa, se jogue no NOSSO sofá e fiquemos ali quietos, um acariciando o outro, olhando nos olhos, naquela súbita compreensão de que todo o dia, por mais infernal que tenha sido, valeu a pena naquele exato momento, que tudo que nós vivemos antes serviu para nos preparar aquele momento.

Você é a minha vida, Paulo Henrique, e o que eu mais quero é poder falar que você é MEU, pelo resto da minha vida. Eu te amo, muito meu amor.

Sabe, tive tanta dificuldade pra aceitar as coisas como elas são. Essa coisa de receber amor e conseguir entregá-lo de braços abertos. E essas semanas em que eu sou acordada por você, com aquele sorriso lindo, aquele beijo e a voz rouca dizendo "bom dia amor." Alías, fins de semana. Durante a semana fica aquele nó no peito e na garganta, que afrouxa um pouco quando nos falamos no telefone ou nos vemos no msn. Isso tudo, toda essa confiança, essa vontade de ficar junto apesar dos obstáculos, fez algo mudar nos meus sentimentos, no meu agir, no meu "não pensar antes de agir".
Me fez te encontrar sempre com um sorriso de quem está na expectativa de que o dia vai ser melhor, de que se eu estiver ao teu lado, tudo da um jeito.
Me faz aceitar finalmente as coisas boas, porque as ruins nem são tão ruins assim quando eu encontro você.
Me cicatrizou tantas feridas profundas que eu nem sabia mais aonde sangrava aquele choro doído, aquelas lágrimas abafadas pelo travesseiro já manchado de rímel e sal.
Tantas faltas, tantas perdas que já não tem mais lugar. Tantas rimas que eu guardei em mim por não ter um poema aonde coubesse um só verso feliz. Aí eu vi você.
Aos poucos você foi cobrindo de flores o deserto árido no meu coração. Ele conseguiu te esperar tempo suficiente sem ar pra hoje suspirar por cada passo seu.
Ah, quanto clichê. Quantas páginas de romances de romances com um final feliz a se preencher.
Me preenche. Me faz seguir assim, caminhando com esta serenidade desconhecida.
Aquele riso escondido, quase secreto ao te ver.
Continua segurando as minhas mãos antes de deitar. Deixa que eu te seguro quando você não puder se carregar.
Estamos juntos de fato. E esse acaso todo que nos uniu não nos conservou juntos por acaso, eu sei.
Sei que é de recíprocas diárias que se faz esse caminho todo que não sabemos direito qual é e pra quê.
Sei que eu te amo. E esta frase que antes parecia tão difícil de sentir ou falar, ganhou uma página toda a se escrever com você.

Não penses, nem por um minuto que existe algo errado ou que eu não estou feliz ao teu lado. Longe disso, é a primeira vez que eu me sinto realmente em paz com os meus sentimentos. E honestamente, eu não entendi o porquê do choro, da dor no coração e da vontade quase incontrolável de não te deixar ir embora, talvez pelo fato de que havia muito tempo que eu não me sentia assim, tão completa e tão feliz, durante tanto tempo....

Mas enfim, eu queria mesmo te escrever pra falar tudo que eu não consegui, tudo aquilo que ficou entalado na garganta hoje. Você sabe de todas elas, mas eu queria primeiramente, te agradecer por ser muito melhor que eu e ainda assim estar comigo. Por ser assim, tão doce, tão fofo, por se preocupar tanto. E queria te agradecer IMENSAMENTE por sempre estar me ouvindo, me abraçando e me fazendo sorrir. Sério, tu não tens noção do quanto tudo isso me faz bem.

E eu queria muito que você soubesse o quanto eu gostei desse feriado. O quanto eu gostei de dormir e acordar ao teu lado, como eu me senti bem de cozinhar pra ti, de ficar deitada olhando você dormir e como as nossas viagens juntos eram gostosas... Eu estou tão feliz ao teu lado, meu amor, tão contente, tão em paz comigo mesma e com o mundo que foi EXTREMAMENTE difícil te deixar entrar naquele ônibus, deixar com que você fosse embora. (E meu deus, eu tenho uma semana inteira pela frente antes de te ver novamente!) É como perder uma parte de mim, sabe? Como se fosse doloroso encarar a vida agora, viver sem ter você ao meu lado o tempo todo, ter que conversar apenas por telefone e imaginar o sorriso, o toque, o jeito lindo que tu tens de sorrir quando fala de algo que você gosta...

Esses cinco dias vão passar rápido, e já já eu vou estar com você nos meus braços e estarei em paz novamente. Eu te amo muito, meu amor, e nem todas as palavras do mundo explicariam o quanto. Obrigada por tudo e principalmente, por estar aqui, há seis meses.

E um ps: O seu pedido de casamento foi o mais lindo de todos! E a ideia ontem, do casamento foi uma das mais bonitas que você já teve... Eu, se fosse você, começava a pensar nessa ideia, hein? Te aaaaaaaaaaaaamo!

(Antes de qualquer coisa, eu escrevi isso ontem, numa folha de fichário, com uma letra horrível, enquanto eu esperava você me ligar. E agora que passou eu assumo, escrevi isso pesando que você poderia ter sido assassinado, seqüestrado, roubado, jogado da ponte, e obrigado a sumir da vida de todas as pessoas que você conhece. Uma tola boba, eu sei. Mas fazer o que se você não havia me ligado e fazia quase duas horas que a gente tinha se separado? Mas láááá no fundo eu sabia que estava tudo bem. Ok é mentira essa ultima parte. Então eu preferi deixar como eu escrevi, com os mesmos detalhes e comentários avulsos. Divirta-se.)

Eu não sei exatamente o porquê de eu estar escrevendo pra ti agora, mas sei que fui invadida por uma vontade quase incontrolável de te escrever, pra e dizer algumas coisas que eu pensei nesse fim de semana, mas que por alguns fatores acabei não dizendo.
Tenho quase a certeza de que esse texto ficará desconexos em alguns pontos, que um parágrafo não tenha qualquer ligação com o outro, então, peço perdão antecipado, mas saiba que isso é fruto de uma Taynara extremamente nervosa por você não ligar, sendo que você já tinha que ter chego na sua casa. Mas eu sei que está tudo bem e que você já deve estar chegando.

A primeira de todas essas coisas é que o meu dia fica muito melhor quando eu tenho um vislumbre do teu rosto. Eu sei que pode parecer normal, mas quando eu te vejo parado em algum lugar me esperando, é como se o mundo inteiro se enchesse de cor, ficasse mais iluminado, mais colorido, mais real. Como se você fosse o meu sol particular, que me ilumina todos os dias com o seu amor e que eu sempre sei que estará ali, mesmo que eu acabe não vendo você.
E isso me traz coisas tão boas, me faz sentir coisas tão ternas. É uma segurança, uma sensação de não estar nunca sozinha, de sempre saber que sempre existirá alguém que se importa comigo, que vai sempre me amar e me apoiar, sempre irá me incentivar. Eu quero tanto que você sinta essas mesmas coisas por mim...

Outra coisa que eu pensei é em como a nossa relação me apresentou um outro mundo, com novas histórias, sensações e experiências. Mais do que isso, a nossa relação me mostrou uma Taynara que eu não conhecia, muito mais amorosa, mais calma, mais observadora e mais em paz consigo mesmo. Uma Taynara que assuma e aceita que precisa sim de alguém para ser feliz, que descobre forças novas todos os dias para seguir em frente e que aprendeu que amar não significa sofrer.

Nossa relação trouxe outro fato inédito para mim: O fato de eu querer construir uma história longa com alguém. Eu imagino coisas próximas como viagens no fim de semana ou um feriado inteiro só nós dois, marias, coca cola, energética e aquela velha certeza de que é isso que a gente quer pra sempre; como imagino coisas mais distantes, mas que eu desejo com todas as minhas forças, como ficar dois, três anos contigo, morar junto, deitar contigo na NOSSA cama e poder fechar os olhos, enquanto eu escuto a sua respiração rouca e sinto o seu braço em cima de mim e ter a certeza de que quase todos os meus sonhos e desejos estão realizados...

(Pausa dramática: VOCÊ ME LIGOU! VOCÊ NÃO MORREU, NÃO FOI SEQUESTRADO E NEM OBRIGADO A SAIR DA MINHA VIDA! VOCÊ TÁ VIVINHO E QUENTINHO NA SUA CAMA, EM SEGURANÇA. AHH COMO A VIDA É LINDA!)

Uma coisa que eu tive certeza hoje, quando você me abraçou ontem durante o filme é de que eu estava em paz. Que eu estava REALMENTE em paz, que eu não trocaria aquela nosso momento por nada. Que eu não troco a nossa relação por NADA. E pela primeira vez em quatro anos, eu não quis remédios. Eu só queria continuar sentindo o teu abraço enquanto você abria aquele seu sorriso lindo, fechava os olhos e dizia “isso, me ama, eu sou lindo mesmo.” E não é que é verdade aquela história de que a gente encontra a paz quando MENOS espera?

E quase impossível controlar a vontade de sair correndo, pegar o primeiro ônibus e ir te ver quando eu para pra pensar em como você me faz bem e em como você me trata bem. Em como qualquer momento contigo é melhor do que uma vida ao lado de qualquer outra pessoa, como o seu sorriso me motiva a seguir em frente e faz com que eu faça qualquer coisa no mundo pra vê-lo em seu rosto.

Eu só quero te agradecer por ser tão especial comigo, me tratar tão bem e por se importar tanto com a minha felicidade. Quando eu digo que você é o homem da minha vida, que é você que eu quero comigo, que eu não vou te trocar, nem te trair e nem terminar contigo por motivos bobos, saiba que é verdade, que eu nunca vou fazer isso, porque eu não quero olhar para os teus olhos e te ver decepcionado comigo. Você me faz ser uma pessoa muito melhor, me faz querer ser alguém melhor, uma mulher melhor, só pra merecer estar ao seu lado.

Somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim — para não querer, violentamente não querer de maneira alguma que você ache que eu não sinto nada na nossa relação, que eu sinto apenas o normal... Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de tentar colocar em palavras coisas que eu vou descobrindo e me maravilhando, aos poucos de sentir.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Tinha vontade de te abraçar, te colocar no meu colo e te mostrar que eu sempre vou tentar fazer a vida ser muito melhor para ti.
Eu te amo muito, meu garoto, e desejo que você acredite nisso e não duvide nunca! Eu quero estar ao seu lado, sempre.

Quando eu paro pra pensar em toda a minha vida, todas as minhas experiências e em tudo que eu vivi, acabo percebendo que tudo foi apenas um aquecimento para a sua presença, uma preliminar. E se eu parar para pensar bem, descubro que eu só comecei a existir no exato momento em que você segurou a minha mão e concordou em me ajudar a carregar aquela velha bagagem emocional. Quando você quis construir uma história comigo.
Ah! O fato de VOCÊ querer construir uma história comigo... Eu poderia passar o dia descrevendo o que eu senti quando você olhou nos meus olhos e disse que havia pensado muito e que queria algo sério, que me queria contigo por muito tempo. É como se a vida, depois de tanto tempo me desse, quem sabe a ultima, oportunidade de ser feliz.
E a minha vida se tornou tão mais fácil e tão mais bonita com você ao meu lado! Eu me tornei uma pessoa mais amigável, mais afável, mais social, mais amorosa, mais em paz comigo mesmo. E passei a acreditar em coisas em que eu deixava de acreditar, como no amor, na felicidade junto de outra pessoa e em confiança. E comecei a querer um futuro longo contigo, queria que aquelas dias se tornassem semanas e meses, e quem sabe até em anos, pois há tempos eu não era tão feliz, não me sentia tão bem.
E a cada mês que a gente completava, eu ficava mais encantada com o que a gente vivia. Eu passeia conhecer alguns detalhes da tua vida que eu dúvida que muita gente conheça e deixei com que você realmente me conhecesse, visse cada defeito, cada fragilidade, cada coisa pequena que me encantava, enfim... Deixei com que você conhecesse o meu mundo e decidisse se queria ou não, fazer parte dele. E quando, mais uma vez, você segurou a minha mão e disse que queria, que só me queria, eu percebi que você era diferente de todos os outros. Que a nossa história seria diferente de todas as outras. Que mesmo que um dia a gente acabe, por qualquer motivo, ela sempre existirá, de uma forma ou de outra. Ela sempre vai estar presente nos nossos sorrisos, nas nossas lembranças, nas nossas cicatrizes e na nossa alma. Acho que nós, finalmente, descobrimos o famoso “pra sempre” que todo mundo procura...
Eu só queria te agradecer por estar aqui há seis meses. Por ser tão especial, por se preocupar comigo e principalmente, por querer que eu faça parte do seu mundo. Por ser aquele cara que toda guria quer chamar de namorado, por ser tão doce e ao mesmo tempo tão racional. Por ser a melhor pessoa do mundo e por me fazer sentir a guria mais feliz do mundo ao teu lado. Eu desejo, de todo o meu coração, que esses seis meses virem um ano, dois...
Eu te amo muito, garoto, e vou lutar por nós todos os dias!

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É estranho pensar que após algum tempo, o simples falhar da voz de alguém faria meu coração gelar e perder o chão por alguns segundos. Logo eu, que sempre fui tão segura de mim, dos meus atos e das minhas ações. Eu, que até algum tempo atrás, acreditava fielmente que não seria amada, que essas coisas - amar alguém, ficar feliz apenas de sentir o movimento do peito quando ele respira – eram coisas de tolas gurias, que não tinham objetivo, que acreditavam que o príncipe chegaria um Audi branco e que se apaixonaria por ela no exato instante em que seus olhos se encontrassem, acabo, mais uma vez, pagando minha língua, e me vendo cada dia mais apaixonada e encantada com tudo que estamos vivendo.

É óbvio que a nossa relação, desde o começo, foi muito diferente de todas as outras. Você havia acabado de passar por um ano de experiências novas e vivenciado situações que a maioria das pessoas nunca passarão na vida delas. Tinha visto quase tudo aquilo que acreditava ir por água abaixo e acabou colocando em tua cabeça que algumas coisas e sentimentos não existiam. Tu achavas e que viveria bem sem sentimentos. Afinal, quem não sente não sofre, não é mesmo?
E eu, do outro lado, estava com uma única convicção, a que existiam pessoas que nasceram para serem amadas, para viverem um romance feliz, de andar abraçadinho na rua e sentir aquele tão sonhado amor e eu, infelizmente, fazia parte daquele seleto grupo que não amava e não era amado por alguém. E de tanto colocar esse pensamento na minha cabeça, ele acabou se tornando uma verdade, e eu conseguia me relacionar com as pessoas sem sentir qualquer tipo de sentimento. No máximo, um tesão de leve, daqueles que me fazia parar da cama de algum garoto e sair antes dele ter a consciência do que havia acontecido.

Só que por alguma peça do destino, a gente se encontrou, seis meses depois de eu ter te visto por alguns minutos no shopping. O que eu não entendia até então era porque eu não conseguia ser tão fria em relação a você. Porque eu queria saber de você, das tuas historias e das tuas crenças. Porque não podia apenas te tocar, falar o que você queria ouvir, te pegar, ir logo pra tua casa e colocar um fim nesse lance. Mas por mais que eu pensasse que poderia fazer isso contigo, no exato momento em que eu te via, sentia o desejo de querer ficar perto de ti, eu tinha a certeza de que tu eras muito mais do que aquilo que meus olhos – e o de muitas pessoas - viam. Eu sabia que por trás da máscara, por trás do guri feliz e relaxado, havia um alguém que valia a pena conhecer, um alguém que talvez até você tenha esquecido que existia. E movida por um instinto que eu mesma não conhecia, eu deixei todas as minhas guardas de lado, todas as minhas certezas apenas pra descobrir quem você realmente era.

Eu não sei exatamente o porquê, mas sempre que eu penso em onde começou a minha mudança, a imagem que vem em minha cabeça é a de você sorrindo, no ponto do ônibus da casa da Luana, pouco depois da gente ter se beijado pela primeira vez. Você estava relaxado, solto e você sorria com os olhos. Foi nesse momento que a tua beleza ultrapassou os limites físicos e o que você realmente era tocou meu coração. Foi nesse momento que eu tive a certeza de que eu faria qualquer coisa nesse mundo pra ver aquele sorriso várias outras vezes, e fui pega, mais uma vez, por uma vontade que até então, eu tinha a certeza de que nunca sentiria: eu queria ser o motivo daquele sorriso, eu queria que você sorrisse assim toda vez que pensasse em mim e fosse me ver.
Mas pensar nisso era o mesmo que aceitar tudo que havia acontecendo comigo e eu fingia não ver. Era aceitar o que as minhas amigas falavam, era aceitar as bochechas coradas ao ouvir teu nome, era assumir que eu ficava inquieta quando dava meio dia, pois eu sabia que iria te ver, era aceitar que eu usava a desculpa de ir ver a Jéssica apenas para te ver, era aceitar que eu estava querendo me envolver com você. EU, querendo me envolver com outra pessoa, querendo ajudá-la a carregar a bagagem emocional e experimental dela. Eu, querendo fazer parte das histórias e do futuro de apenas uma pessoa. Foi por isso que eu me afastei por duas semanas, pra entender o que eu sentia, pra aceitar e tentar controlar uma mudança inevitável em mim. Hoje, aliás, eu costume pensar que mesmo se nós não tivéssemos tido algo, você mudaria a minha vida pra sempre.

E quando eu te vi na porta da minha escola, quando eu te vi sorrindo falando no celular, quando a sua barba encostou no meu rosto e você me abraçou, eu senti algo que eu nunca havia sentido antes. A minha vontade de ficar contigo, do teu lado, de segurar a tua mão e conversar, era maior do que qualquer coisa que eu havia sentido em minha vida. E no meu aniversário, na hora de fazer o pedido, a única coisa que eu conseguia pensar era no teu sorriso e em como eu queria que aquela sobra escura que rondava os teus olhos, aquela ausência pesada, saísse de você. Mais do que o meu desejo de que ela saísse, eu queria que eu fosse o motivo dessa saída, que eu fosse o motivo de uma alegria, mesmo que fosse pequena. E essa sou eu, me mostrando mais uma vez, egocêntrica e egoísta! (:

E um dia após, no lugar onde eu estava acostumada e criar casos, causar caos e viver lances de segundos, eu te vi vindo, sorrindo, com o olhinho pequeno e sorriso bobo na cara. E quando eu olhei pra ti, de longe, eu sabia que se eu não me controlasse, se eu não ficasse sóbrea, eu acabaria falando algo, acabaria te afastando de mim, acabaria te perdendo antes de te ter. Não que um dia eu te tivesse, mas a hipótese de não ter nem a tua presença enquanto eu esperava o ônibus me assustava, então eu decidi parar de beber e implorar, de joelhos, pra Thabatta não me deixar sozinha contigo. Mas quando eu te vi parado na porta do estúdio, com um cigarro na mão esquerda, uma breja na mão direita e um sorriso chapado no rosto, eu soube que eu precisava te tocar, que eu precisava de você, nem que fosse por alguns instantes. E foi quando, depois de alguns segundos de conversa sem nexo, nós nos beijamos. Acho que foi aí que a nossa história começou a acontecer.

E eu via, embasbacada, que os dias foram virando meses e que a cada mês que a gente comemorava junto, eu desejava outros do teu lado. Eu via, com exaltação e felicidade, aquela ausência sair dos teus olhos e ser substituída por algo que até hoje eu não sei explicar o que é.
E eu vi a minha mudança. Mais do que ver, eu a aceitei. E essa aceitação me trouxe algo que eu não acreditava ser possível, me trouxe paz, um sorriso calmo, uma certeza de que finalmente, existia no mundo alguém que se importava.

Eu sei que eu digo isso sempre, que eu fico muito repetitiva, mas eu quero que você sempre se lembre de que eu sempre serei grata a você, por tudo que você me faz sentir e por me fazer acreditar que eu posso ser o que eu quiser, que a força interior é maior do que todos os ventos contrários. Mas eu queria que tu soubesses também que eu nunca me senti tão protegida na vida como eu me sinto ao teu lado. É uma segurança que até então, eu não sabia que existia. Uma segurança que me faz ter a certeza de que eu posso dormir, nos teus braços, no meio de um quarto cheio de pessoas desconhecidas, sobre efeitos de várias substâncias que nada vai me acontecer, que você não vai deixar nada acontecer.

Eu quero que tu sintas isso por mim também, eu quero que tu sintas o amor que eu sinto e a emoção que me invade toda vez que eu te vejo. Mais do que querer que você sinta esse amor, eu quero merecer ele. Eu te amo tanto Paulo Henrique...