2011-07-01T13:27:00.000-07:00

Enquanto eu caminhava em direção á rodoviária, eu não conseguia controlar a sensação de que eu estava no lugar em que eu sempre quis estar. Isso é estranho, porque quem conviveu comigo por um tempo, sabe que o "meu lugar" era numa faculdade, longe daqui, ficando muito bêbada e tentando ser alguém na vida. Até pouco tempo atrás, eu mesma achava que esse era o meu lugar, o meu "final perfeito", por assim dizer. Mas eu evitava pensar nisso, porque sabia que faltava algo. Que existiria um vazio. Pensando bem, esse vazio sempre existiu. Eu vivia na vida das pessoas e elas na minha, mas eu não pertencia á elas, e elas não pertenciam á mim.

Mas de um tempo pra cá, eu venho sentindo uma estranha falta. E hoje eu percebi que a falta que eu sentia, era a falta do vazio. É complicado demais para explicar, mas apenas hoje eu percebi que eu, finalmente, pertencia á alguém. E esse pertencer não é aquele clichê de “eu pertenço á ele, vou viver a minha vida de acordo com ele, ele manda em mim e eu mando nele”. O que eu sinto é mais como um estado de espírito. É como se a minha alma finalmente encontrasse um descanso, um alguém sobre a qual ela pudesse repousar. Um lugar onde ela finalmente pudesse ser única, após anos procurando.

E mais do que paz de espírito, do que descanso da alma, o fato de eu pertencer á alguém significa que tudo se tornou novo pra mim. Que eu não sei lidar muito bem com esse novo momento em que eu estou vivendo. Mas pela primeira vez, eu não sinto medo de “desconhecido”, porque o desconhecido é você. E se tem algo que eu quero te falar há tempos é que você sempre foi familiar pra mim. Eu sempre tive uma confiança inabalável em você, mesmo quando a gente não se falava direito. E eu sentia vontade de te tocar, de sentir a sensação da tua pele na minha, de conhecer tuas vontades, teus mundos, o teu real ser.

E eu conheci. Eu te conheço melhor e mais profundamente a cada dia que passamos juntos, a cada abraço, e a cada momento casal que nós temos. E eu me encanto demais com o que eu vejo. Eu me encanto com a forma como você me trata, pelo jeito que você me olha, pela forma como sorri ao me apresentar para os teus amigos.

Eu não sei se eu deixo explicito o quanto eu te amo, o quanto você me mudou e como eu me sinto bem ao teu lado. Tenho medo de o “eu te amo” que eu falo parecer uma obrigação ou se desgastar com a rotina, mas o que eu quero que você saiba, meu amor, é que eu nunca fui tão feliz em toda a minha vida. Que cada momento que eu passo junto a ti me faz desejar ficar anos contigo e que eu sou a mulher mais feliz e realizado do planeta apenas por você me chamar de SUA mulher.
Eu quero passar cada momento da minha ao teu lado, quero morar junto, conhecer outros lugares e pessoas, descobrir novos sabores e sensações, gostar (e odiar) de coisas supérfluas. Quero acordar com o teu beijo de bom dia, ficar na cama cheia de preguiça, te contando sobre os meus sonhos estranhos. Quero tudo e quero nada, desde que esse nada seja ao teu lado. Quero viver a minha vida pertencendo a tua vida.

Eu te amo muito, de formas que até eu mesmo desacredito, ás vezes. E confio muito em você. E quero que você saiba que eu sempre estarei com você. Eu te amo demais, meu amor lindo. Muito obrigada por esses quase nove meses!

2011-06-16T15:54:00.001-07:00

As vezes eu não entendo essa minha necessidade de escrever para ti. Essa é a terceira vez que eu me pego tentando escrever algo para ti e não conseguindo, pois eu procuro palavras que, de alguma forma, te aproximem de mim. Talvez seja por isso que eu escrevo tanto, deve ser a forma que eu encontrei de te ter por perto, de lembrar de cada momento que passamos juntos, e eu juro, se eu fechar os olhos, eu consigo sentir a textura da tua pele e escutar a sua respiração no meu ouvido.

É incrível como eu sinto a sua falta. Em como cada momento longe de você parece uma eternidade e as horas que ficamos juntos passam num piscar de olhos. Em como em cada canto que eu olho eu lembro de você. As paredes do meu quarto gritam nossas histórias e nossos momentos mais bonitos, minha cama está recheada de lembranças de momentos íntimos, como o jeito que você me abraça quando estamos dormindo, a nossa maneira única de subir quando os nossos (MEUS) pezinhos estão pra fora.. E quando eu fecho os meus olhos, consigo escutar as nossas respirações aceleradas, os corpos suados e entrelaçados e consigo sentir seu cheiro na minha roupa, na minha cama, impregnado no meu corpo. E desejo, com todas as minhas forças, que você apareça no exato momento em que eu abrir meus olhos, me dando aquele sorriso lindo e segurando a minha mão.

Você é a melhor parte da minha vida. É você que me faz feliz, que me faz sorrir, que me deixa em paz. É por você todos os meus sorrisos, é por sua causa que eu me sinto mais mulher e é por você que eu to tentando ser alguém nessa vida. Eu quero, com todas as minhas forças que a gente chegue á noitinha na NOSSA casa, se jogue no NOSSO sofá e fiquemos ali quietos, um acariciando o outro, olhando nos olhos, naquela súbita compreensão de que todo o dia, por mais infernal que tenha sido, valeu a pena naquele exato momento, que tudo que nós vivemos antes serviu para nos preparar aquele momento.

Você é a minha vida, Paulo Henrique, e o que eu mais quero é poder falar que você é MEU, pelo resto da minha vida. Eu te amo, muito meu amor.

2011-05-25T08:16:00.000-07:00

Sabe, tive tanta dificuldade pra aceitar as coisas como elas são. Essa coisa de receber amor e conseguir entregá-lo de braços abertos. E essas semanas em que eu sou acordada por você, com aquele sorriso lindo, aquele beijo e a voz rouca dizendo "bom dia amor." Alías, fins de semana. Durante a semana fica aquele nó no peito e na garganta, que afrouxa um pouco quando nos falamos no telefone ou nos vemos no msn. Isso tudo, toda essa confiança, essa vontade de ficar junto apesar dos obstáculos, fez algo mudar nos meus sentimentos, no meu agir, no meu "não pensar antes de agir".
Me fez te encontrar sempre com um sorriso de quem está na expectativa de que o dia vai ser melhor, de que se eu estiver ao teu lado, tudo da um jeito.
Me faz aceitar finalmente as coisas boas, porque as ruins nem são tão ruins assim quando eu encontro você.
Me cicatrizou tantas feridas profundas que eu nem sabia mais aonde sangrava aquele choro doído, aquelas lágrimas abafadas pelo travesseiro já manchado de rímel e sal.
Tantas faltas, tantas perdas que já não tem mais lugar. Tantas rimas que eu guardei em mim por não ter um poema aonde coubesse um só verso feliz. Aí eu vi você.
Aos poucos você foi cobrindo de flores o deserto árido no meu coração. Ele conseguiu te esperar tempo suficiente sem ar pra hoje suspirar por cada passo seu.
Ah, quanto clichê. Quantas páginas de romances de romances com um final feliz a se preencher.
Me preenche. Me faz seguir assim, caminhando com esta serenidade desconhecida.
Aquele riso escondido, quase secreto ao te ver.
Continua segurando as minhas mãos antes de deitar. Deixa que eu te seguro quando você não puder se carregar.
Estamos juntos de fato. E esse acaso todo que nos uniu não nos conservou juntos por acaso, eu sei.
Sei que é de recíprocas diárias que se faz esse caminho todo que não sabemos direito qual é e pra quê.
Sei que eu te amo. E esta frase que antes parecia tão difícil de sentir ou falar, ganhou uma página toda a se escrever com você.

2011-04-24T05:18:00.000-07:00

Não penses, nem por um minuto que existe algo errado ou que eu não estou feliz ao teu lado. Longe disso, é a primeira vez que eu me sinto realmente em paz com os meus sentimentos. E honestamente, eu não entendi o porquê do choro, da dor no coração e da vontade quase incontrolável de não te deixar ir embora, talvez pelo fato de que havia muito tempo que eu não me sentia assim, tão completa e tão feliz, durante tanto tempo....

Mas enfim, eu queria mesmo te escrever pra falar tudo que eu não consegui, tudo aquilo que ficou entalado na garganta hoje. Você sabe de todas elas, mas eu queria primeiramente, te agradecer por ser muito melhor que eu e ainda assim estar comigo. Por ser assim, tão doce, tão fofo, por se preocupar tanto. E queria te agradecer IMENSAMENTE por sempre estar me ouvindo, me abraçando e me fazendo sorrir. Sério, tu não tens noção do quanto tudo isso me faz bem.

E eu queria muito que você soubesse o quanto eu gostei desse feriado. O quanto eu gostei de dormir e acordar ao teu lado, como eu me senti bem de cozinhar pra ti, de ficar deitada olhando você dormir e como as nossas viagens juntos eram gostosas... Eu estou tão feliz ao teu lado, meu amor, tão contente, tão em paz comigo mesma e com o mundo que foi EXTREMAMENTE difícil te deixar entrar naquele ônibus, deixar com que você fosse embora. (E meu deus, eu tenho uma semana inteira pela frente antes de te ver novamente!) É como perder uma parte de mim, sabe? Como se fosse doloroso encarar a vida agora, viver sem ter você ao meu lado o tempo todo, ter que conversar apenas por telefone e imaginar o sorriso, o toque, o jeito lindo que tu tens de sorrir quando fala de algo que você gosta...

Esses cinco dias vão passar rápido, e já já eu vou estar com você nos meus braços e estarei em paz novamente. Eu te amo muito, meu amor, e nem todas as palavras do mundo explicariam o quanto. Obrigada por tudo e principalmente, por estar aqui, há seis meses.

E um ps: O seu pedido de casamento foi o mais lindo de todos! E a ideia ontem, do casamento foi uma das mais bonitas que você já teve... Eu, se fosse você, começava a pensar nessa ideia, hein? Te aaaaaaaaaaaaamo!

2011-04-18T07:55:00.000-07:00

(Antes de qualquer coisa, eu escrevi isso ontem, numa folha de fichário, com uma letra horrível, enquanto eu esperava você me ligar. E agora que passou eu assumo, escrevi isso pesando que você poderia ter sido assassinado, seqüestrado, roubado, jogado da ponte, e obrigado a sumir da vida de todas as pessoas que você conhece. Uma tola boba, eu sei. Mas fazer o que se você não havia me ligado e fazia quase duas horas que a gente tinha se separado? Mas láááá no fundo eu sabia que estava tudo bem. Ok é mentira essa ultima parte. Então eu preferi deixar como eu escrevi, com os mesmos detalhes e comentários avulsos. Divirta-se.)

Eu não sei exatamente o porquê de eu estar escrevendo pra ti agora, mas sei que fui invadida por uma vontade quase incontrolável de te escrever, pra e dizer algumas coisas que eu pensei nesse fim de semana, mas que por alguns fatores acabei não dizendo.
Tenho quase a certeza de que esse texto ficará desconexos em alguns pontos, que um parágrafo não tenha qualquer ligação com o outro, então, peço perdão antecipado, mas saiba que isso é fruto de uma Taynara extremamente nervosa por você não ligar, sendo que você já tinha que ter chego na sua casa. Mas eu sei que está tudo bem e que você já deve estar chegando.

A primeira de todas essas coisas é que o meu dia fica muito melhor quando eu tenho um vislumbre do teu rosto. Eu sei que pode parecer normal, mas quando eu te vejo parado em algum lugar me esperando, é como se o mundo inteiro se enchesse de cor, ficasse mais iluminado, mais colorido, mais real. Como se você fosse o meu sol particular, que me ilumina todos os dias com o seu amor e que eu sempre sei que estará ali, mesmo que eu acabe não vendo você.
E isso me traz coisas tão boas, me faz sentir coisas tão ternas. É uma segurança, uma sensação de não estar nunca sozinha, de sempre saber que sempre existirá alguém que se importa comigo, que vai sempre me amar e me apoiar, sempre irá me incentivar. Eu quero tanto que você sinta essas mesmas coisas por mim...

Outra coisa que eu pensei é em como a nossa relação me apresentou um outro mundo, com novas histórias, sensações e experiências. Mais do que isso, a nossa relação me mostrou uma Taynara que eu não conhecia, muito mais amorosa, mais calma, mais observadora e mais em paz consigo mesmo. Uma Taynara que assuma e aceita que precisa sim de alguém para ser feliz, que descobre forças novas todos os dias para seguir em frente e que aprendeu que amar não significa sofrer.

Nossa relação trouxe outro fato inédito para mim: O fato de eu querer construir uma história longa com alguém. Eu imagino coisas próximas como viagens no fim de semana ou um feriado inteiro só nós dois, marias, coca cola, energética e aquela velha certeza de que é isso que a gente quer pra sempre; como imagino coisas mais distantes, mas que eu desejo com todas as minhas forças, como ficar dois, três anos contigo, morar junto, deitar contigo na NOSSA cama e poder fechar os olhos, enquanto eu escuto a sua respiração rouca e sinto o seu braço em cima de mim e ter a certeza de que quase todos os meus sonhos e desejos estão realizados...

(Pausa dramática: VOCÊ ME LIGOU! VOCÊ NÃO MORREU, NÃO FOI SEQUESTRADO E NEM OBRIGADO A SAIR DA MINHA VIDA! VOCÊ TÁ VIVINHO E QUENTINHO NA SUA CAMA, EM SEGURANÇA. AHH COMO A VIDA É LINDA!)

Uma coisa que eu tive certeza hoje, quando você me abraçou ontem durante o filme é de que eu estava em paz. Que eu estava REALMENTE em paz, que eu não trocaria aquela nosso momento por nada. Que eu não troco a nossa relação por NADA. E pela primeira vez em quatro anos, eu não quis remédios. Eu só queria continuar sentindo o teu abraço enquanto você abria aquele seu sorriso lindo, fechava os olhos e dizia “isso, me ama, eu sou lindo mesmo.” E não é que é verdade aquela história de que a gente encontra a paz quando MENOS espera?

E quase impossível controlar a vontade de sair correndo, pegar o primeiro ônibus e ir te ver quando eu para pra pensar em como você me faz bem e em como você me trata bem. Em como qualquer momento contigo é melhor do que uma vida ao lado de qualquer outra pessoa, como o seu sorriso me motiva a seguir em frente e faz com que eu faça qualquer coisa no mundo pra vê-lo em seu rosto.

Eu só quero te agradecer por ser tão especial comigo, me tratar tão bem e por se importar tanto com a minha felicidade. Quando eu digo que você é o homem da minha vida, que é você que eu quero comigo, que eu não vou te trocar, nem te trair e nem terminar contigo por motivos bobos, saiba que é verdade, que eu nunca vou fazer isso, porque eu não quero olhar para os teus olhos e te ver decepcionado comigo. Você me faz ser uma pessoa muito melhor, me faz querer ser alguém melhor, uma mulher melhor, só pra merecer estar ao seu lado.

Somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim — para não querer, violentamente não querer de maneira alguma que você ache que eu não sinto nada na nossa relação, que eu sinto apenas o normal... Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de tentar colocar em palavras coisas que eu vou descobrindo e me maravilhando, aos poucos de sentir.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Tinha vontade de te abraçar, te colocar no meu colo e te mostrar que eu sempre vou tentar fazer a vida ser muito melhor para ti.
Eu te amo muito, meu garoto, e desejo que você acredite nisso e não duvide nunca! Eu quero estar ao seu lado, sempre.

2011-04-13T04:58:00.000-07:00

Quando eu paro pra pensar em toda a minha vida, todas as minhas experiências e em tudo que eu vivi, acabo percebendo que tudo foi apenas um aquecimento para a sua presença, uma preliminar. E se eu parar para pensar bem, descubro que eu só comecei a existir no exato momento em que você segurou a minha mão e concordou em me ajudar a carregar aquela velha bagagem emocional. Quando você quis construir uma história comigo.
Ah! O fato de VOCÊ querer construir uma história comigo... Eu poderia passar o dia descrevendo o que eu senti quando você olhou nos meus olhos e disse que havia pensado muito e que queria algo sério, que me queria contigo por muito tempo. É como se a vida, depois de tanto tempo me desse, quem sabe a ultima, oportunidade de ser feliz.
E a minha vida se tornou tão mais fácil e tão mais bonita com você ao meu lado! Eu me tornei uma pessoa mais amigável, mais afável, mais social, mais amorosa, mais em paz comigo mesmo. E passei a acreditar em coisas em que eu deixava de acreditar, como no amor, na felicidade junto de outra pessoa e em confiança. E comecei a querer um futuro longo contigo, queria que aquelas dias se tornassem semanas e meses, e quem sabe até em anos, pois há tempos eu não era tão feliz, não me sentia tão bem.
E a cada mês que a gente completava, eu ficava mais encantada com o que a gente vivia. Eu passeia conhecer alguns detalhes da tua vida que eu dúvida que muita gente conheça e deixei com que você realmente me conhecesse, visse cada defeito, cada fragilidade, cada coisa pequena que me encantava, enfim... Deixei com que você conhecesse o meu mundo e decidisse se queria ou não, fazer parte dele. E quando, mais uma vez, você segurou a minha mão e disse que queria, que só me queria, eu percebi que você era diferente de todos os outros. Que a nossa história seria diferente de todas as outras. Que mesmo que um dia a gente acabe, por qualquer motivo, ela sempre existirá, de uma forma ou de outra. Ela sempre vai estar presente nos nossos sorrisos, nas nossas lembranças, nas nossas cicatrizes e na nossa alma. Acho que nós, finalmente, descobrimos o famoso “pra sempre” que todo mundo procura...
Eu só queria te agradecer por estar aqui há seis meses. Por ser tão especial, por se preocupar comigo e principalmente, por querer que eu faça parte do seu mundo. Por ser aquele cara que toda guria quer chamar de namorado, por ser tão doce e ao mesmo tempo tão racional. Por ser a melhor pessoa do mundo e por me fazer sentir a guria mais feliz do mundo ao teu lado. Eu desejo, de todo o meu coração, que esses seis meses virem um ano, dois...
Eu te amo muito, garoto, e vou lutar por nós todos os dias!

2011-03-28T15:34:00.000-07:00

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É estranho pensar que após algum tempo, o simples falhar da voz de alguém faria meu coração gelar e perder o chão por alguns segundos. Logo eu, que sempre fui tão segura de mim, dos meus atos e das minhas ações. Eu, que até algum tempo atrás, acreditava fielmente que não seria amada, que essas coisas - amar alguém, ficar feliz apenas de sentir o movimento do peito quando ele respira – eram coisas de tolas gurias, que não tinham objetivo, que acreditavam que o príncipe chegaria um Audi branco e que se apaixonaria por ela no exato instante em que seus olhos se encontrassem, acabo, mais uma vez, pagando minha língua, e me vendo cada dia mais apaixonada e encantada com tudo que estamos vivendo.

É óbvio que a nossa relação, desde o começo, foi muito diferente de todas as outras. Você havia acabado de passar por um ano de experiências novas e vivenciado situações que a maioria das pessoas nunca passarão na vida delas. Tinha visto quase tudo aquilo que acreditava ir por água abaixo e acabou colocando em tua cabeça que algumas coisas e sentimentos não existiam. Tu achavas e que viveria bem sem sentimentos. Afinal, quem não sente não sofre, não é mesmo?
E eu, do outro lado, estava com uma única convicção, a que existiam pessoas que nasceram para serem amadas, para viverem um romance feliz, de andar abraçadinho na rua e sentir aquele tão sonhado amor e eu, infelizmente, fazia parte daquele seleto grupo que não amava e não era amado por alguém. E de tanto colocar esse pensamento na minha cabeça, ele acabou se tornando uma verdade, e eu conseguia me relacionar com as pessoas sem sentir qualquer tipo de sentimento. No máximo, um tesão de leve, daqueles que me fazia parar da cama de algum garoto e sair antes dele ter a consciência do que havia acontecido.

Só que por alguma peça do destino, a gente se encontrou, seis meses depois de eu ter te visto por alguns minutos no shopping. O que eu não entendia até então era porque eu não conseguia ser tão fria em relação a você. Porque eu queria saber de você, das tuas historias e das tuas crenças. Porque não podia apenas te tocar, falar o que você queria ouvir, te pegar, ir logo pra tua casa e colocar um fim nesse lance. Mas por mais que eu pensasse que poderia fazer isso contigo, no exato momento em que eu te via, sentia o desejo de querer ficar perto de ti, eu tinha a certeza de que tu eras muito mais do que aquilo que meus olhos – e o de muitas pessoas - viam. Eu sabia que por trás da máscara, por trás do guri feliz e relaxado, havia um alguém que valia a pena conhecer, um alguém que talvez até você tenha esquecido que existia. E movida por um instinto que eu mesma não conhecia, eu deixei todas as minhas guardas de lado, todas as minhas certezas apenas pra descobrir quem você realmente era.

Eu não sei exatamente o porquê, mas sempre que eu penso em onde começou a minha mudança, a imagem que vem em minha cabeça é a de você sorrindo, no ponto do ônibus da casa da Luana, pouco depois da gente ter se beijado pela primeira vez. Você estava relaxado, solto e você sorria com os olhos. Foi nesse momento que a tua beleza ultrapassou os limites físicos e o que você realmente era tocou meu coração. Foi nesse momento que eu tive a certeza de que eu faria qualquer coisa nesse mundo pra ver aquele sorriso várias outras vezes, e fui pega, mais uma vez, por uma vontade que até então, eu tinha a certeza de que nunca sentiria: eu queria ser o motivo daquele sorriso, eu queria que você sorrisse assim toda vez que pensasse em mim e fosse me ver.
Mas pensar nisso era o mesmo que aceitar tudo que havia acontecendo comigo e eu fingia não ver. Era aceitar o que as minhas amigas falavam, era aceitar as bochechas coradas ao ouvir teu nome, era assumir que eu ficava inquieta quando dava meio dia, pois eu sabia que iria te ver, era aceitar que eu usava a desculpa de ir ver a Jéssica apenas para te ver, era aceitar que eu estava querendo me envolver com você. EU, querendo me envolver com outra pessoa, querendo ajudá-la a carregar a bagagem emocional e experimental dela. Eu, querendo fazer parte das histórias e do futuro de apenas uma pessoa. Foi por isso que eu me afastei por duas semanas, pra entender o que eu sentia, pra aceitar e tentar controlar uma mudança inevitável em mim. Hoje, aliás, eu costume pensar que mesmo se nós não tivéssemos tido algo, você mudaria a minha vida pra sempre.

E quando eu te vi na porta da minha escola, quando eu te vi sorrindo falando no celular, quando a sua barba encostou no meu rosto e você me abraçou, eu senti algo que eu nunca havia sentido antes. A minha vontade de ficar contigo, do teu lado, de segurar a tua mão e conversar, era maior do que qualquer coisa que eu havia sentido em minha vida. E no meu aniversário, na hora de fazer o pedido, a única coisa que eu conseguia pensar era no teu sorriso e em como eu queria que aquela sobra escura que rondava os teus olhos, aquela ausência pesada, saísse de você. Mais do que o meu desejo de que ela saísse, eu queria que eu fosse o motivo dessa saída, que eu fosse o motivo de uma alegria, mesmo que fosse pequena. E essa sou eu, me mostrando mais uma vez, egocêntrica e egoísta! (:

E um dia após, no lugar onde eu estava acostumada e criar casos, causar caos e viver lances de segundos, eu te vi vindo, sorrindo, com o olhinho pequeno e sorriso bobo na cara. E quando eu olhei pra ti, de longe, eu sabia que se eu não me controlasse, se eu não ficasse sóbrea, eu acabaria falando algo, acabaria te afastando de mim, acabaria te perdendo antes de te ter. Não que um dia eu te tivesse, mas a hipótese de não ter nem a tua presença enquanto eu esperava o ônibus me assustava, então eu decidi parar de beber e implorar, de joelhos, pra Thabatta não me deixar sozinha contigo. Mas quando eu te vi parado na porta do estúdio, com um cigarro na mão esquerda, uma breja na mão direita e um sorriso chapado no rosto, eu soube que eu precisava te tocar, que eu precisava de você, nem que fosse por alguns instantes. E foi quando, depois de alguns segundos de conversa sem nexo, nós nos beijamos. Acho que foi aí que a nossa história começou a acontecer.

E eu via, embasbacada, que os dias foram virando meses e que a cada mês que a gente comemorava junto, eu desejava outros do teu lado. Eu via, com exaltação e felicidade, aquela ausência sair dos teus olhos e ser substituída por algo que até hoje eu não sei explicar o que é.
E eu vi a minha mudança. Mais do que ver, eu a aceitei. E essa aceitação me trouxe algo que eu não acreditava ser possível, me trouxe paz, um sorriso calmo, uma certeza de que finalmente, existia no mundo alguém que se importava.

Eu sei que eu digo isso sempre, que eu fico muito repetitiva, mas eu quero que você sempre se lembre de que eu sempre serei grata a você, por tudo que você me faz sentir e por me fazer acreditar que eu posso ser o que eu quiser, que a força interior é maior do que todos os ventos contrários. Mas eu queria que tu soubesses também que eu nunca me senti tão protegida na vida como eu me sinto ao teu lado. É uma segurança que até então, eu não sabia que existia. Uma segurança que me faz ter a certeza de que eu posso dormir, nos teus braços, no meio de um quarto cheio de pessoas desconhecidas, sobre efeitos de várias substâncias que nada vai me acontecer, que você não vai deixar nada acontecer.

Eu quero que tu sintas isso por mim também, eu quero que tu sintas o amor que eu sinto e a emoção que me invade toda vez que eu te vejo. Mais do que querer que você sinta esse amor, eu quero merecer ele. Eu te amo tanto Paulo Henrique...

2011-03-11T08:56:00.000-08:00

Dizem que as coisas boas demoram para acontecer, mas as coisas realmente boas acontecem em um piscar de olhos. Acredito que nós dois somos uma mistura disso. Demoramos para realmente “entender”, ou até mesmo “aceitar” que nascemos um para o outro, mas ao mesmo tempo tínhamos essa certeza, afinal.. era tão obvio. Eu não acreditava muito que um dia ia conhecer alguém assim como você. Era uma em um milhão de chances, e veja só.. eu te encontrei. Você é um em um milhão.

2011-02-23T05:26:00.001-08:00

São exatamente oito e trinta e sete, e eu não sei porque infernos eu não consigo dormir. Eu fecho os olhos e consigo lembrar de cada detalhe do seu rosto, a forma como ele mudava cada vez que você estava assumindo algo que não aceitava ou entendia muito bem. Lembro também do jeito que você me abraçou, na forma como eu me senti segura e em paz, e o quanto isso me assustou.

Entenda que você não pode chegar, olhar para uma pessoa, dizer as coisas mais bonitas desse mundo e depois falar “esquece”. Não podes também, dar aquele sorriso torto (meu deus, que sorriso lindo!) , olhar para os meus olhos e dizer “pense, não seja impulsiva”. E quando eu falo que eu sabia de tudo que eu sentia, você apenas ficou olhando para o meu rosto, sem dizer nada. Porra menino, você não sabe a confusão que eu estou agora! Aliás, duvido que algum dia você saiba, mas eu sempre fui alguém tão segura do que eu quero.. Eu sempre fui o tipo de pessoa que consegue o que quer, por quanto tempo quer, sem se apegar. Mas por algum motivo, ouvir as suas palavras mexeram comigo de uma forma que eu não consigo entender e nem mesmo explicar. Sei que a minha única vontade é te colocar na minha cama, olhar pra você e dizer tudo que ta acontecendo, como eu estou confusa, como a minha defesa está alerta e como o meu coração está lutando com a razão.

Estás percebendo o erro? É, ele está no momento em que eu falei “coração”. Não, eu não posso ouvir isso, eu não posso ser uma pessoa emotiva. Não posso. Mas ao mesmo tempo que eu tento lutar contra isso, sinto algo MUITO mais forte que eu que diz: “Vai, arrisca, você sabe que pode ser diferente. Se você se magoar, você recomeça.” E algo em mim quer arriscar, algo que é bem mais forte que eu....

Enfim, não vou te ver por um tempo, preciso de todas as minhas guardas prontas para poder olhar nos teus olhos de novo. Não sei o que vai acontecer, se você terá se arrependido, se eu vou ter coragem de arriscar, mas no momento eu estou tão cansada de pensar no que PODE acontecer, que eu simplesmente quero que a vida continue, e que as coisas fluam.

Outra coisa que eu não consigo esquecer, e me arrependo imensamente de não ter te dito isso hoje: Quando eu disse no MSN que gostava de contrastes, que os achava bonitos, eu me referia a você. Sim, foi uma alusão barata, mas foi o modo que eu consegui demonstrar que, mesmo eu pouquíssimo tempo, você era especial, de um jeito que nem eu sei explicar. Durma bem garoto, e você nunca saberá desse texto.

Nunca diga nunca, não é mesmo? Haha

2011-02-16T10:51:00.000-08:00

É Paulo Henrique... Eu nunca pensei que um dia seria capaz de amar alguém. Porque vamos ser sinceros, essa história de amor é muito bonita, traz vários sorrisos, mas eu tinha a impressão de que não era pra qualquer um, sabe? Que o tal 'amor' já estava tão banalizado que era impossível amar alguém sem seguir certos paradigmas ou sem pedir que a pessoa renunciasse a certos hábitos. E eu já estava conformada com isso. Achava que deveria ser extremamente difícil conviver mais de duas semanas com alguém, ter que lidar com o seu passado, seus medos e inseguranças. E tinha a certeza de que isso não era pra mim, pois eu não lido nem com os meus medos, vou ajudar outra pessoa a lidar com os seus?

Mas eu te conheci, e me identifiquei contigo. Era fácil falar perto de ti, ser eu mesma, lidar com algumas inseguranças. Era como se, depois de dezessete anos, eu finalmente pudesse me mostrar e não falar apenas o que a outra pessoa gostaria ou esperaria ouvir. E eu gostava disso, dessa sensação que você me passava quando ria ou ficava me escutando falar, e gostava ainda mais do jeito que você procurava os meus olhos quando eu falava algo mais sério. Antes, eu achava que era apenas porque você gostava da cor deles, mas depois eu finalmente percebi que essa é a sua forma de dizer “estou aqui, eu me importo”. Confesso que foi o seu olhar que me salvou aquele dia no ponto. Que foi ele que me fez seguir em frente diversas vezes e que não me deixa desistir de tudo.
(E a propósito, toda vez que você me olha daquele jeito, eu sinto uma sinceridade tão grande em ti! Acho que foi isso que me fez confiar tanto em ti em tão pouco tempo.)

E no meu aniversário, quando você disse tudo aquilo, eu não conseguia não acreditar. Eu não conseguia me forçar a dizer que não queria, que estava bem sozinha, porque no exato momento que você disse que sentia algo por mim, eu senti o meu coração apertar de uma forma incrível, como se ele clamasse por sentir algo, como se ele pedisse para eu não me fechar, não sentir medo. E pela primeira vez, eu não tive medo. Eu conseguia ver que pra você estava sendo difícil falar tudo aquilo, aceitar aquele sentimento, e que você estava passando por cima de várias promessas que tu havia feito para si mesmo. Não havia como duvidar, como não acreditar em tudo aquilo. E foi aí que eu percebi que alho estava mudando.

As semanas foram passando, eu fui te contando coisas que até então eu não sabia sobre mim e você ia me narrando suas histórias, seu passado e suas inseguranças. Eu percebia que toda aquela muralha que eu havia construído em volta de mim ia desmoronando cada vez que você sorria e me estimulava a falar sobre as minhas histórias ou te explicar alguns conceitos que eu tinha. Após um mês, eu não conseguia controlar mais a minha vontade de te contar tudo e permitir que você conhecesse os detalhes mais estranhos da minha vida. Não conseguia controlar também a vontade de ficar ao teu lado, nem que fosse no meio dos nossos amigos, rindo das bobeiras e das histórias. Essa vontade aumentava cada vez que eu te via, e eu me sentia martirizada de ter que ir embora e te deixar, saber que eu não ia mais sentir o seu abraço e nem receber o seu beijo. Cada hora que eu passava longe de ti me matava um pouco. Mas isso era errado, eu estava me transformando de uma forma perceptível! Minhas amigas falavam sobre sorrisos sem explicação, suspiros e maçãs do rosto coradas. Eu ia às festas e ficava extremamente feliz de apenas beber, sentar com uma amiga ou com os meninos e rir, enquanto eu tentava entender como se jogava truca e acabava com um maço de qualquer cigarro. E quando eu era perguntada por que estava tão ‘de boa’ e tranqüila, me contentava em dizer que eu estava feliz com o que eu tinha.

E no meio de tantas histórias e sentimentos conflitantes, eu te perdi. Por meia hora, por míseros minutos, mas eu nunca nunca nunca passei por algo tão angustiante como isso. Eu estava divida, minha razão falava que eu deveria estar tranqüila, que eu não havia feito nada, que a decisão era sua e que você teria que arcar com as conseqüências, mas o coração falava que não, que eu não podia te deixar partir daquele jeito, que você era a melhor coisa que já havia acontecido na minha vida e que te perder, assim sem lutar, seria um dos maiores arrependimentos da minha ida. Então eu fiz a única coisa que eu conseguia, que era falar. Eu te falei de tudo que eu senti, desde a primeira vez que eu te vi. De como o desejo se transformou em carinho, passou para interesse e se transformou em carinho, paixão... E quando eu falava tudo isso, percebia que eu não gostava mais de ti, que isso era muito pouco para o que eu sentia. Porque eu estava passando por cima de tudo que eu já havia feito na minha vida apenas pra tentar ficar contigo, pra não te perder. Mas não podia ser amor, eu não podia estar amando, eu não era capaz disso! Veja bem, existe uma grande diferença entre ler uma coisa nos livros, vê-la em filmes e viver essa coisa. Como que eu poderia estar te amando? Como, se um mês antes você havia dito que não acreditava mais em amor? Como eu poderia amar uma pessoa que tinha esse medo? Não havia como, pois você e eu lutávamos contra isso.
Mas a gente não escolhe com quem vai sonhar quando coloca a cabeça no travesseiro, não é mesmo? Eu não conseguia mais lutar contra esse sentimento, não conseguia fingir que era só um lance. E eu pensava nas diversas formas de te dizer sobre isso, de tentar te provar que dessa vez ia ser diferente, que eu não ia brincar contigo, que ia valer a pena, que eu ia fazer de tudo pra te ver feliz, sorrindo. Mas eu não sabia como abordar o tema, como falar disso sem te assustar.

Até que o dia vinte e oito de dezembro chegou. Nós íamos passar quatro ou cinco dias juntos, e eu sabia que eu falaria em algum momento, porque eu não poderia viver com a incerteza do “e se..” . Foi então que na madrugada, perto das sete da manhã, você me abraçou e disse “quando eu bebo, eu fico mais corajoso e falo o que eu não tenho coragem de dizer sóbrio...” e ficou quieto. E foi nesse momento que eu soube que você sentia o mesmo, e eu não tive medo de dizer que te amava. Quando eu disse isso, foi como se eu finalmente tivesse aceitado a minha transformação, como se eu confirmasse que era você o amor da minha vida, o menino que me mudou e o motivo de todos os meus sorrisos.

E eu amo cada pedaço seu. Eu amo teus sorrisos, teus olhos, tua boca e tua barba linda. Amo teus braços, teu peito, tua barriga e a tua covinha. Amo o jeito como você me abraça, como me olha quando está sério e quando dá aquele sorriso só pra irritar. Amo o jeito como você testa a minha paciência, como você me faz rir com seus comentários bobos e como você me beija. Amo o jeito como você me abraça nas chuvas, como você me protege e como você me gira cada vez que a gente se encontra. Amo o seu mau humor quando você está com fome, o seu jeitinho de detestar água do banho gelada e a sua carinha quando me pede pra fazer algo que você sabe que a resposta vai ser não. Eu amo MUITO o jeito como você me olha quando eu começo a falar algo sobre a minha vida, como você segura a minha mão em momentos em que eu estou nervosa e do seu toque reconfortante. Eu amo a sua presença, o jeito como você sorri, amor cada pedacinho teu, mas amo ainda mais a tua ausência, porque é ela que me faz ver o quanto você é importante na minha vida e como eu não existiria sem você.

Você é o homem da minha vida e deve estar cansado de ouvir isso. Mas eu te amo muito, amor. E não vou fazer nada que possa te magoar e... Bem, a única coisa que eu posso realmente te dar certeza é que cada vez que o meu coração bate, eu escuto o teu nome. Eu te amo muito meu menino, meu pretinho, meu motivo de respirar. E quero você feliz sempre!

2011-01-27T09:42:00.000-08:00

Eu nunca imaginei que chegaria ao ponto de só conseguir dormir se eu ouvisse a tua voz. Logo eu, que sempre falei que era livre, que não acreditava em amor e que não precisava de ninguém para ser feliz, vejo, a cada dia, que a minha felicidade depende apenas da tua presença.
Você me faz bem apenas de existir. Eu não consigo conter o sorriso quando eu te vejo parado, em algum canto, me esperando. Eu não consigo controlar a minha felicidade cada vez que você me abraça e me gira. E não consigo entender a sensação de paz que eu sinto toda vez que eu deito nos teus braços e durmo um pouco (domingo foi tão gostoso, amor *-*). Cada dia mais eu percebo que eu só preciso de você, da tua felicidade, das tuas histórias, dos teus abraços, dos teus sorrisos e do seu amor.
Uma das coisas que mais me deixa feliz é saber que meu pedido de aniversário se realizou, que eu finalmente consegui tirar aquela solidão do teu olhar, e conseguir fazer até com que seu olhar ficasse ‘quente’, de novo.
Eu te amo muito, minha vida, muito!

2011-01-25T15:40:00.000-08:00

Às vezes você é tão bobo, e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer. Eu queria assinar um contrato com Deus: Se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre?

2011-01-25T15:32:00.000-08:00

Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eufazer qualquer coisa que possa te magoar..

Não leia essa merda, amor.

2011-01-25T07:28:00.000-08:00

Às vezes eu acho que eu quero te perder. Sério. Pois é o único motivo que me leva ter esses cinco minutos de otariedade e fazer essas merdas, como desligar.

Eu queria saber me expressar, queria te mostrar o quanto você me mudou e o quanto eu te amo. Eu queria ser uma pessoa fofa, que fosse fácil conviver, eu queria te dar o meu melhor, sabe? Eu queria ser a melhor pessoa para estar ao teu lado, queria ser aquela que você deseja estar junto, mas quem vai querer ao lado uma louca que não sabe controlar a merda dos hormônios?

Eu sei que não é fácil viver ao meu lado, que eu sou uma ridícula a maioria das vezes, mas eu só quero te pedir desculpas. Por ser tão ridícula, tão trouxa, tão babaca ao ponto de te magoar, de te irritar, de te causar algum tipo de mal.

Eu te amo muito meu neném. MUITO.

E desculpa, novamente.

2011-01-21T06:24:00.000-08:00

Eu ia escrever um texto enorme aqui, falando as mesmas coisas de sempre, mas depois da última ligação ontem, depois de escutar tudo o que tu disseste e de experimentar aquela sensação única que me invade toda vez que eu escuto a tua voz, a única coisa que eu tenho certeza é de que você é o meu anjo. E que você me salva, com o teu amor, todos os dias.
Eu te amo muito, meu neném.

2011-01-20T02:58:00.000-08:00

Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você.

2011-01-10T03:23:00.001-08:00

Eu te falo sobre sentimentos que até então eu não conhecia. E que eu não entedia. Achava que quando uma pessoa falava “eu te amo” para outra, deixava oculto um “até aparecer alguém melhor”. Não entendia como uma pessoa pode colocar um sentimento tão forte em algo que poderia durar duas, três semanas.
Mas foi só quando eu me peguei falando que entendi que isso realmente pode acontecer. Que é possível você dizer eu te amo para uma pessoa sem existir algum tipo de complemento ou frase oculta. Que é possível amar alguém apenas por essa pessoa existir. Amar cada pedacinho dela, amar cada frase dita e cada sorriso. Amar até mesmo a ausência dela, porque é essa ausência que mostra o quanto você dá valor aquela pessoa e o tamanho de seu medo de perdê-la.
E eu amo. Cada momento, cada respiração. E agradeço todos os dias por eu não ter desistido. Não ter sido covarde e fugido como eu pensei em fazer naquela uma semana entre o que foi dito e a decisão. E te agradeço por ter tido coragem e falado, por me fazer alguém melhor, por me mostrar quem eu realmente sou e por se mostrar, sem medo do que possa acontecer.
Das diversas coisas que eu já prometi para ti, a que eu mais reluto em cumprir é falar que um dia nós vamos acabar. Porque isso pode acontecer, é uma realidade que infelizmente está presente entre nós. Mas saiba que tudo tudo tudo que eu falar enquanto nós estivermos juntos, tudo que eu fizer ou disser que eu sinto, é verdade. E que por trás de cada suspiro que eu dou, você está presente. E saiba que você sempre vai me fazer feliz, independente de onde e com quem você estiver, apenas por existir e por ter me mostrado que existem coisas realmente belas no mundo.
E após termos criado tantas variáveis para um “eu gosto de você”, fica o meu mais sincero eu amo você. E vou repetir isso sempre.

2011-01-05T11:48:00.001-08:00

Eu te amo, meu amor. MUITO!
Lembra disso esses 4 dias, tá?

2011-01-05T11:41:00.001-08:00

Eu realmente odeio quando nós ficamos assim, quietos, naquele silêncio que você sabe que existe algo errado, mas que você não vai falar. Eu tenho medo de saber o que você está pensando nesse momento, sabia? Tenho medo de ouvir aquelas cinco palavras que fariam meu mundo desabar.
“Não podemos ficar mais juntos”. Será que eu ando exagerando na imensidão dessas palavras? Eu sei que a vida continua, que uma hora eu vou conhecer outro cara, que a dor que eu vou sentir vai passar, mas eu não vejo o motivo pra perder a única pessoa que eu peço toda noite para não sair da minha vida. Não. Eu tento não pensar nessa possibilidade, mas aquela indiferença voltou, e eu não quero ter que começar do nada, sem ter o meu pretinho sorrindo, de braços abertos, pronto pra me acolher caso algo dê errado.
Eu queria te dizer tantas coisas garoto, queria que você entendesse metade do que eu sinto. Que sentisse ao menos um terço. Porque aí sim tu saberias que eu não seria capaz de fazer algo que possa te magoar. Porque eu não suportaria ver a decepção nos teus olhos. Mas se é isso que tu queres, se é isso que tu sentes que é o melhor a fazer, boa sorte. Saiba que eu gosto muito de você e que vou querer a sua felicidade sempre. E que o teu sorriso ainda será, por muito tempo, o meu motivo de levantar da cama todos os dias.

2011-01-05T11:30:00.000-08:00

E é quando eu inspiro de olhos fechados que você me vem à mente. Me pego lembrando alguns dos nossos momentos mais maravilhosos, como a primeira vez que a gente se beijou, quando eu soube dos teus sentimentos ou do teu aniversário. Lembro-me também de momentos pequenos, mas compostos de uma beleza tão incomum aos meus olhos, que se tornaram inesquecíveis, como aquele dia no banco, a primeira vez que dissemos que nos amávamos e, talvez o momento que mais me faz sorrir até hoje, o dia em que a gente terminou e voltou, que eu estava deitada no teu colo, no parque da cidade. Eu fui atingida por uma paz tão grande aquele dia, e foi nesse momento que eu sabia que o meu lugar era ali, ao teu lado.

Mas eu não vou falar dos nossos momentos, sei que eles estão vivos na sua mente, e que você deve se lembrar de alguns melhor que eu. Eu vim falar sobre a falta que você me faz quando estamos longe. Sobre como eu anseio em ficar do teu lado, nem que seja pra ficar te olhando enquanto você conversa com teu melhor amigo. E em como essa falta diminui cada vez que eu leio um “Paulo ligando” no visor do meu celular e de como eu sou capaz de largar qualquer coisa, inclusive um filme do Vin Diesel, apenas pra escutar você falando qualquer coisa que vier na sua mente, ou apenas pra escutar a tua respiração. A propósito, uma das coisas que eu mais fico encantada quando estamos no telefone é a sua risada. Cada vez que você a dá, a saudade diminui um pouquinho, apenas para aumentar ainda mais quando eu desligo o telefone. Quando dá meia noite e meia, uma hora, eu começo a ficar inquieta, seja por não ter com quem comentar um episódio de friends, por não ter ninguém pra falar do jogo de futebol comigo ou por eu não saber o que está passando na sua tão amada multishow. HAHAHA

E por falar em falta, uma coisa que eu percebo muito quando estamos longe, é que o meu corpo pede por você. Eu fico extremamente sensível, qualquer toque desconhecido me deixa extremamente irritada e acredite, eu fico muito mal humorada longe de ti. Aí eu falo contigo, fico uma fofa, sorrindo a toa. Até que eu percebo que quando abrir meus olhos, você não vai estar lá, segurando minha mão ou olhando para mim, tentando entender algo que eu acho que é óbvio.

Eu não sei o quanto nós vamos durar, eu não sei qual será o tempo do nosso “pra sempre”. Mas eu quero que você entenda que a razão disso tudo, o motivo de eu estar em pé, de eu seguir adiante na minha vida, é você. E saiba que você sempre será o meu pretinho, o garoto que me fez voltar a acreditar em todas aquelas coisas que eu julgava serem tolas ou que não existiam. É, eu realmente gosto de você...

2011-01-05T07:52:00.000-08:00

Tinha um jeito singular de fechar os olhos quando experimentava emoção bonita, coisa de segundos e coisa imensa. E quando fechava os olhos, dava um sorriso que derretia qualquer preocupação que eu poderia ter. E respirava, enquanto deslizava os dedos sobre o meu rosto, na intenção, talvez, de eternizar o momento, ou apenas entender o que acontece entre nós, entender a imensidão dos nossos sentimentos.

2011-01-03T13:49:00.000-08:00

Eu sempre fui uma pessoa impulsiva. Sempre me joguei nas coisas sem pensar duas vezes, sem pensar se certas atitudes trariam algum tipo de malefício para mim ou para alguém a minha volta. Talvez essa impulsividade toda fosse conseqüência de uma espécie de proteção que eu criei para não sofrer, não me magoar, não me decepcionar com as pessoas. É aquele famoso lance de “auto-preservação” ou algo do gênero.
Mas você só percebe o quanto esse lance de auto-preservação é grande e sério quando encontra alguém mais receoso que você. E isso a fascina de um jeito que até então, você não sabia que era possível. A cada dia, cada encontro, cada conversa você fica mais e mais fascinada, encantada, admirada. Você se vê na outra pessoa de uma forma totalmente diferente, você se identifica com a maioria dos sentimentos e angustias dela, e você enxerga nos olhos dela aquela sombra, aquela penumbra que você só havia visto nos teus olhos. E a cada conversa e cada risada, a identificação continuava, e aquela sensação de ausência e auto-preservação que eu sentia foi dando lugar a sensações e vontades diferentes, e o único pensamento que eu tinha era que eu precisava tirar a solidão de dentro de ti, que eu precisava fazer você sentir ao menos metade do que você me fazia sentir cada vez que ficava perto de mim. Acho que foi nessa época que eu voltei a ouvir Engenheiros e fiquei extremamente apaixonada por Piano Bar e a frase “parecia que era minha aquela solidão”.
Até que um dia, após nós ficarmos algum tempo sem nos ver, você me viu na porta do teu colégio, me abraçou muito apertado e falou “como eu senti saudades de você.” E eu nunca esqueci a sensação que essa frase teve sobre mim. Foi como se algo quente passasse pelo meu corpo e quebrasse qualquer gelo que havia em mim, qualquer medo. E eu passei a sentir algo a mais por ti, algo que eu não sabia explicar nem para as minhas amigas, algo que nem eu mesma entendia...
Os dias foram passando e acabamos na casa de uma amiga, assistindo filminhos. Você estava lindo, com a barba por fazer e aquele braço aberto, tentado me fazer deitar nele. E a cada minuto que eu passava do teu lado eu lutava entre a vontade de ficar contigo e o fato de eu saber que se eu fizesse isso, eu acabaria deixando com que meus sentimentos fluíssem livremente. E quando você me beijou, amor, e passou os braços sobre as minhas costas, eu senti que meu lugar era ali, contigo, daquele jeito. Mas o que eu estava fazendo? Você era meu amigo e eu era uma pessoa fria, sem qualquer tipo de sentimento! Como eu poderia pensar que eu podia ter fazer feliz? Que logo EU conseguiria isso? Foi a primeira vez que eu fiquei angustiada quando sai de perto de ti. Eu não conseguia esquecer o que havia rolado e nem conseguia deixar de pensar certas coisas. Mas os dias foram passando e eu havia decidido seguir aquela velha linha de raciocínio: “Não penso, não sinto.”
Passamos por algumas briguinhas, alguns desentendimentos, e finalmente chegou o meu tão sonhado aniversário de dezoito anos. Havia comentado contigo da festa que rolaria no sábado, mas você falou que tinha outros planos e que não poderia ir. Tuuuuuuuuuuudo bem, eu pensei, vou aproveitar e torcer para esquecer algo que me incomodava cada vez que eu te via, mas não sabia explicar. Estava lá, com meus amiguinhos, falando mal de alguém quando a Thabatta coloca as mãos nos meus ombros e diz: “Lembra quando você disse que se pudesse ter uma pessoa aqui, seria o Argentino? Então, alguém lá em cima gosta muito de você, porque olha quem ta vindo com o Marcelo..” Quando eu virei e te vi, meu coração só faltava pular para fora, eu não conseguia explicar o que eu senti quando te vi vindo, sorrindo, cumprimentando todo mundo e depois parando, olhando para mim e dizendo “Deixa eu abraçar a mais nova adulta. Feliz aniversário Tay.”, enquanto me erguia e me girava. Pela primeira vez eu senti que não me faltava nada. A Cinthia levou vocês pra dentro e eu fiquei conversando com os meninos, tentando pensar em outra coisa que não fosse você. Passado algum tempo eu arrastei a Tha pra dentro com a desculpa de procurar algo para beber. Quando eu olho, você ta na porta do estúdio, com o seu cigarro ruim, olhando pra minha cara. Eu fui toda serelepe falar contigo, sobre qualquer banalidade que te fizesse rir. Foi quando no meio da conversa você me puxou e me beijou. Pronto! Tudo aquilo que eu havia camuflado naqueles dias haviam voltado com toda a força e eu sabia que não conseguiria camuflar por muito tempo. Fui pra fora, pra respirar e rir com as meninas quando você sai e a Tha pergunta: “E essa barba aí, você deixou porque a Tay gosta?” Você sorriu, passou o braço nas minhas costas e disse “Foi” e me beijou... Foi aí que não nos soltamos mais e você disse as coisas mais lindas que eu poderia ouvir... E no final disse “Esqueça, não seja impulsiva.” Pela primeira vez eu sabia que a minha impulsividade me faria bem, mas de que adiantava eu ter essa certeza sendo que você não acreditava?
Passaram-se alguns dias, mais precisamente doze dias, quando eu voltei a te ver. Você estava lindo e manteve uma distancia segura de mim. Por um momento eu cheguei a pensar que você havia desistido, evoluído, procurado outra melhor. E foi perdida nesses pensamentos que eu senti sua mão na minha, seu abraço e sua voz, falando que havia pensado e que queria tentar algo sério....
E eu te via sempre que dava. Eu ansiava para dar 12:15 porque eu sabia que quinze minutos depois eu estaria nos seus braços, me sentindo feliz e segura. E esses dias foram se transformando em semanas e em meses e Dezembro chegou. Acho válido ressaltar esse mês porque eu fui do céu para o inferno e voltei para o céu. Eu nunca fiquei tão nervosa como eu fiquei naquela quinta feira, eu nunca me senti tão angustiada. Te ver falando coisas que eu tinha medo de ouvir me fez ver que eu não podia te perder, que eu não queria continuar sem você do meu lado. E foi isso que me fez ver que eu precisava falar o que eu sentia, que você precisava saber de tudo que acontece comigo cada vez que você sorri.
Nós voltamos e você me fez ter o melhor réveillon da minha vida. Por eu estar com você, por você fazer meu coração disparar cada vez que você me abraçava e por me fazer imensamente feliz apenas por segurar meu rosto e ficar me olhando, naquele silencio que podia ser traduzido como paz...
E o que eu já sei que você está cansado de ouvir, eu não me canso de repetir nunca. Eu sou uma pessoa melhor depois que eu te conheci, eu gosto de você de um jeito que eu nunca achei ser possível e eu te quero do meu lado sempre. Eu te amo meu amor lindo, meu pretinho, meu garoto. E quero que você seja feliz sempre.

2010-12-19T10:33:00.000-08:00

É estranho escrever sabendo que cedo ou tarde, você vai acabar lendo. Antes eu tinha a ilusão de que isso era extremamente pessoal, que você nunca iria saber dos parágrafos e textos escritos exclusivamente para você. Mas a gente se surpreende tanto, não? Cá estamos, eu escrevendo na certeza que você acabará lendo e você, talvez, com aquele seu sorriso que me trás paz no cantinho da boca. A propósito, você fica extremamente bonito sorrindo, sabia?
Uma coisa que você deve saber sobre mim: Eu sou extremamente fechada. Eu sorrio, sou fofa com as pessoas, falo coisas que elas querem ouvir. Mas quanto mais eu gosto de uma pessoa, quanto mais eu a quero ao meu lado, menos eu corro atrás. Não porque eu não me importe ou porque deixando essa pessoa ir eu me sentirei melhor, mas porque eu simplesmente não consigo confiar em uma pessoa e depois de algum tempo, vê-la partir, assim, sem conseguir trazê-la de volta. Mas com você é diferente. COMPLETAMENTE diferente, se quer saber.
Eu não consigo te deixar ir. Não consigo controlar a sensação de inquietação que me invade cada vez que você me deixa na rodoviária ou quando você me solta, por alguns minutos, pra cumprimentar um amigo ou buscar tua bicicleta. Não consigo controlar também que meus braços busquem alguma parte do seu corpo cada vez que eu deito na minha cama ou sento em algum lugar para fumar. Fumar também se tornou um prazer e uma tortura, se quer saber. Prazer porque acalma minha inquietação e uma tortura cada vez que eu trago e descubro que teu cheiro não virá junto com a fumaça...
Isso porque eu ainda não cheguei na parte em que eu tento te falar o quanto você me faz bem. E o quanto eu anseio por passar o dia, a tarde ou alguns segundos ao teu lado. E na forma como você mexe comigo cada vez que chega ao meu campo de visão, abre os braços e o sorriso e me faz acreditar que tudo tudo tudo pode ser resolvido (ou deixado pra depois) naquele momento e que qualquer problema que eu tenho se torna minúsculo comparado a segurança, felicidade e paz que você me traz. Não falei também da maneira como eu olho pro celular a cada dez, quinze minutos, na esperança de ler um “estou vivo e sinto a sua falta”, da forma como eu fico irada quando não chega algo e de como toda a minha raiva some no momento que chega o rotineiro “boa noite, durma bem.”
Arrisco dizer que tu és uma das pessoas que eu dou muito valor. E uma daquelas que eu não quero e nem estou disposta perder. E toda vez que eu fiquei quieta, que eu respondi nada ou que eu apenas balanço a cabeça o sorrio, saiba que eu estou pensando em ti. Em como você me faz bem, em como eu gosto de estar ao teu lado, em como eu sou apaixonada pela sua risada e pelo seu sorriso e em como a sua respiração me acalma, e me faz ficar bem.
Eu gosto MUITO de você, apesar de não saber demonstrar isso as vezes, e eu quero te ver feliz sempre. Não importa se é longe ou junto de mim, eu apenas quero ver esse teu sorriso lindo e que você trasmita essa paz a qualquer pessoa que percorra ou simplesmente passe pelo teu caminho. Você é extremamente essencial, amor, e eu quero continuar ao teu lado, mesmo que não nos vejamos todos os dias ou que as coisas se compliquem daqui para a frente.
Fique bem, um amor, e saiba que eu estarei ao teu lado por muito muito muito muito muito tempo, ainda.

Quem disse que eu não sabia me expressar, hein?

2010-11-25T10:43:00.000-08:00

"Quando eu vi que você achava que a gente ia terminar, eu percebi que você não tinha entendido nada. Eu sou orgulhoso Taynara. Muito orgulhoso. Quando eu disse aquela vez pra você pensar bem, eu pensei muito. E eu sabia que daria certo. Eu sou tão orgulhoso que eu sei que vai dar certo, cada vez mais. Eu sou tão orgulhoso que sei que só sairei do seu lado quando você olhar pra mim e dizer: eu não quero mais você"

Lembrete!

2010-11-02T17:11:00.001-07:00

"...Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas apenas te dou um beijinho no rosto. Preciso me comportar. Ser como as minhas amigas que se dão bem e arrumam namorados apaixonados.
(...)
Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém entende nada. E todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma mulher normal dessa vez."

2010-11-01T08:02:00.001-07:00

"(...) uma voz amorosa falou meu nome, uma voz quente repetiu que sentia uma saudade enorme, uma falta insuportável, e que queria voltar."

2010-10-15T15:29:00.000-07:00

Depois de certo tempo você consegue olhar para trás e ver tudo que você já fez na sua vida, e dizer que se arrepende amargamente de certas coisas, e de outras não. Porém não lamenta por aquilo que se arrependeu, pois se não tivesse vivido aquele momento talvez não fosse quem é hoje. Você descobre que a pior dor é a saudade. Que as mais dolorosas magoas são aquelas que o amor nos causa. E que por mais que possa te machucar você tem de pensar: Não será para sempre. Enquanto isso viva! Lembre-se que o teu sorriso é o motivo do sorriso de alguém, e não é porque teu coração chora que você tem o direito de ferir a outros.
E quando você estiver triste, fique triste; quando quiser chorar, chore, você tem esse direito, e precisamos disso para limpar nossa alma, mas meu amor, não permita que isso dure para sempre. E saiba que por mais difícil que seja um momento, tenha calma; tenho certeza que a vida lhe reserva uma felicidade incontável. Enquanto ela não chega, treine sua paciência. Nunca espere uma pessoa partir para dizer a ela o quanto a ama e o quanto é especial, pois ai já será tarde demais. Por isso seja feliz e viva cada momento, pois aquele instante será único. Faça novos amigos e não se esqueça dos velhos, pois é tão necessário quanto o ar que sustenta tua vida. Os melhores e os piores dias da tua vida serão ao lado deles. Coloque seus sentimentos na frente dos demais, a tua felicidade é mais importante que qualquer outra coisa e pessoa. E viva, sempre.

2010-10-12T10:14:00.000-07:00

Existe alguém em mim que quer falar tudo que acha que sente. Quer dizer que faz qualquer coisa pra te ter ao lado todo dia à noite. Esse alguém te quer. Existe alguém que duvida. Duvida do que tu sentes e, justamente por isso, não diz o que sente. Ele não diz, e te faz achar que ele não sente nada por ti. Esse alguém te gosta muito. Existe também alguém que ferve. Alguém que ignora todo o sentimento, pois espera a cada esquina por algo melhor, algo que nunca aparece e que o faz permanecer nessa incessante busca. Esse alguém não vive sem ti.

2010-10-11T17:29:00.000-07:00

E se eu dissesse que eu paro muito pra pensar, às vezes? No muito que poderia ter sido e não foi. No muito que eu poderia ter dito, mas não podia. Porque eu nao sabia. Eu nao fazia ideia.

Não acredito que teria sido diferente. Mas era preciso.
Acho espantoso que todas as mudanças pequenininhas que a gente sofre todos os dias possam resultar numa mudança absimal no final de muitos deles.
Eu nao precisava de tanta coisa, eu nao precisava e nem queria sentir nada muito forte, eu nao queria ficar procurando a saída, eu nao podia tornar simples o que sempre me manteve na dúvida e o que, vindo de mim, sempre te fez duvidar. Tudo isso transparecia em todos os pedacinhos quebrados que eu carregava dentro de mim.

E tudo continuaria igual. A distância permite a visão mais simples de todas, justamente porque enfrenta-se sentimentos muito mais fortes do que a incerteza, a vergonha de receber nãos e o medo de errar e também o de dizer que gosta. Besteira.

O fato é que, hoje, me parece incogitável deixar de lado o que eu sinto pra poder me manter sem mais nenhum pedaço partido. Eu quero mais é acumular todos os pedacinhos, cicatrizes, cinzas, e o mais que eu puder carregar e transformar em memórias. E aí eu deixo pro tempo o trabalho de fazer tudo isso virar inteiro de novo. Deixo o tempo trabalhar, porque ele é simplesmente demais.

Te livra dos teus, porque eu me livrei dos meus. Eu esqueci todos os fantasmas.

Então não duvida, não esquece, não tenta saber se foi ou não foi. Todas as vezes que você suspeitou, era verdade. Mesmo que fosse do meu jeito.

2010-10-03T19:02:00.000-07:00

Fica parado à porta e eu nem vejo, estou de costas fazendo coisas como escrever, limpar cinzeiros ou olhar o céu pela janela. Fica parado à porta uma porção de tempo, e eu nem vejo, mas dura pouco. Em seguida algum toque quente como um olhar fixo começa a me queimar a nuca, então abandono o que eu estou fazendo, seja o que for, e não sei bem se me volto lenta ou rapidamente, para surpreendê-lo no momento exato de baixar os olhos e afastar a mão apoiada na parede, como se recém chegasse e não estivesse parado ali uma porção de tempo, olhando. Sei que está azul, ou verde, ou branco, talvez os três juntos, talvez outros ainda, talvez nenhum: mas me volto rápida ou lentamente, e nesse movimento qualquer coisa que tenho entre as mãos cai ao chão, e antes de dizermos qualquer coisa há a necessidade quase milenar de curvar-se para apanhar o objeto caído, um livro, um cigarro, provavelmente um estrela. E só depois ou durante o tempo em que vêm subindo no ar as mãos douradas segurando essa coisa qualquer é que nos olhamos e começa a entrar no mar sem medo antigo, e pela primeira vez a água não parece fria nem escura, nem arde nos olhos quando mergulho. Mergulho fundo para voltar em seguida à tona, mas não consigo, qualquer coisa como algas ou raízes ou peixes ou mesmo estrelas me prendem a esse fundo de fogo claro. E me debato sem vontade, sabendo que além da superfície há um dia esmaecido, que ainda é outono e um pajem caminha num parque qualquer, todas as tardes com um livro ou uma folha nas mãos douradas e sozinhas. Mas é azul à minha volta, e embora me doa esse azul entrando pelos sentidos, é ali que quero ficar agora, naquele fundo claro de fogo, com algas de madrepérola aprisionando meus tornozelos, alguns tesouros além, navios piratas, ouros, terras, sereias.

Faço um movimento brusco e venho à tona como se voltasse a mim, e vou saindo lentamente do azul, sento na areia áspera e fico olhando a superfície que volta a ser polida e fria como vidro. Antigo medo, que me encara com olhos que guardam algas de madrepérola no claro fogo do fundo, e que recusa me matar de azul, porque talvez eu não suportasse, e não posso morrer porque é preciso, ainda, sacudir a areia da roupa branca e estender a mão para o livro, cigarro ou estrela que sobe em outras mãos douradas. E sorrir, então, e dizer bom-dia, boa-tarde, talvez boa-noite, e convidar a sentar, como se costuma nessas situações, e explicar sempre que não há muito onde sentar, e espalhar cinzeiros, fechar a porta, escolher rapidamente um disco lento e abandonar a coisa que estivesse fazendo para sentar no canto oposto da cama, talvez cruzar as pernas, acender um cigarro, abrir um livro, olhar uma estrela e falar ouvir durante horas coisas duras e inúteis, e de repente me perceber novamente deslizando para um mar aberto feito boca, convite na esquina, veludo atrás de vidraça, e não ceder porque não seria de esperar que eu cedesse agora, nessas situações, embora me consuma, e penso. Então sorrir e afastar com delicadeza as inúteis durezas até que nos aproximemos das tardes no parque, e era sempre outono. E de repente como girar numa roda louca que jogo de novo eu mesmo neste mesmo parque, com este mesmo livro ou esta mesma folha onde vou desenhando devagar uma estrela enquanto o cigarro queima em fogo claro, e depois ler ou ficar à toa olhando os verdes fumando à espera que um pajem passe de mãos sozinhas que faça encher de encantos as algas de madrepérola me seguram pelos pulsos e eu não resisto e já não importam os parques os pajens as folhas os livros os cigarros as estrelas as guitarras a loucura dos líquidos derramados sobre o tapete que tudo absorve há dezesseis anos: apenas essas algas nos meus pulsos e os tesouros as sereias os reis com suas capas de arminho os atlantes os castelos e parques sem adolescentes sem folhas nem livros em árvores sem esperas e bancos despidos de inscrições parques verdes de paz e uma coisa grita pouco abaixo do meu centro escuro mas eu a trato como o lenhador à serpente entanguida eu a levo para casa preparo fogo e alimento e abro as janelas e portas para voltar correndo às algas de madrepérola que agora se afrouxam e me soltam lentamente para me abandonar outra vez na mesma praia de areia seca olhando esse mar frio que se recusa a me matar de azul e me dói exatamente como se eu fosse um menino pobre a quem se mostrassem um doce da janela de um carro em alta velocidade. Vou escrevendo poemas como Anchieta pelo corrimão branco da escada e abro uma porta escura para a rua cheia de cotovelos, dentes rangendo, hesitações, temores, diplomas e [ilegível]. Depois volto devagar por um caminho que já não consigo decifrar, e me perco em labirintos pela sala vazia, ligodesligo ingridbogarthumphreybergmann e o leite escorre pela minha garganta seca de areia, de água salgada, de ar rarefeito, e tento novamente descobrir tesouros escondidos pelos cantos, como ninhos de Páscoa, e tento reescrever poemas desfeitos pelo vento no corrimão branco, e tudo de repente se fecha em torno de mim como uma bola cheia de espinhos, mas sorrio, contido, e dou as costas para a porta e depois volto a fazer coisas como escrever, limpar cinzeiros ou olhar o cé pela janela. E não espero que outra vez um toque quente como um olhar fixo me queime a nuca e me voltar para encontrar um valete de paus, de mãos estendidas para esse objeto qualquer caído há pouco, um livro, um cigarro, provavelmente um estrela.

(Caio F Abreu)

2010-09-14T15:49:00.000-07:00

E sabe porque é que eu falo tão alto? É que assim você não ouve esse barulho ensurdecedor de sangue correndo pelas minhas veias. E eu fico surda, a cada batida.

2010-09-12T13:27:00.000-07:00

Existem coisas que eu gosto de observar e guardar para mim. Talvez porque eu saiba que, para muitas pessoas, não vá fazer diferença nenhuma na vida delas. Mas para mim faz. Dentre todas essas coisas, as que eu mais gosto de observar, são como os meus sentimentos mudam do dia para noite. Mudam não, se transformam.
Até pouco tempo, eu achava que seria impossível ouvir um 'eu te amo' da boca de certas pessoas sem me remeter há um passado prazeroso. Mas hoje, ouvindo, sentindo o cheiro que me era familiar, senti que o amor se esvairiu pelas minhas mãos ou por alguma dessas esquinas que eu passei a freqüentar. Percebi que a coisa que me prendia a tudo isso já não estava mais lá. O 'meu' já não estava lá. Era apenas ele, o que eu havia conhecido há um ano atrás.
E percebi que o que eu ouvi sexta feira faz sentido. O que eu escutei durante toda a minha vida fez sentido. Eu sou forte emocionalmente e ao mesmo tempo sou incrivelmente sensível. Sou chorona, sou insuportável, sou egoísta, estressada, irritante, boca aberta, estranha, mal humorada, simpática, idiota, besta, me iluso fácil e me apego às coisas mais fácil ainda. Mas essa sou eu, e nada que eu diga ou faço pode mudar isso. Mas eu me 'transformei'. Eu tentei mudar certos atos, mudar certos hábitos, tentei mudar. E isso me fez bem. E me trouxe ótimas pessoas.
Transformação. Aquilo que eu sempre peço na virada do ano, que vem em seguida do pedido de mudança e antes do pedido de uma vida melhor. A única coisa que eu nunca percebi, foi que para que essa transformação ocorresse, eu teria que reescrever minha vida, meus amores, meus ideais. E foi isso que eu fiz. Não me arrependo disso, e nem do que essa transformação trouxe, sendo coisas boas ou ruins. Isso faz parte da minha história, e nada muda isso.
Eu tenho as melhores pessoas do mundo ao meu lado. Tenho a família que a maioria das pessoas desejam, tenho alguns amores espalhados pelo sudeste e alguns outros que ainda não foram descobertos e tenho tudo que eu queria, nesse momento. Busquei durante muito tempo um alguém real para que eu pudesse entregar aquela coisa brilhante que eu achei. Encontrei, e em uma semana entreguei. Mas a coisa brilhante se transformou e voltou para mim. E foi então que eu percebi que eu nunca vou me livrar de algo que nasceu comigo. Nunca vou conseguir doar, sem que a outra pessoa queira receber e que todas as minhas decisões, de um jeito ou de outro, vão me levar ao caminho que eu, vira e mexe, tento fugir. Não fujo mais, nem me escondo. Estou feliz, estou em paz. E isso, ninguém tira, não agora.

2010-09-11T07:50:00.000-07:00

E você? Você tem nome?
Melhor não ter. Única como é - e nem por um instante pense o contrário -, você também representa cada amante de coração partido desse planeta, cada namorada que levou bolo, cada mãe solteira, cada esposa abandonada, cada noiva deixada chorando no altar, cada viúva, cada órfã, cada divorciada, cada criança abandonada. Você é a carta de amor não enviada. Você é o aniversário esquecido, a promessa quebrada, as 30 moedas de prata, a pergunta que pendura através de eras: "Porque que abandonastes?"
Tudo isso sim.
Por certo, seu coração dói, mas como eu, você não é inteiramente inocente. Porque você também já teve seus devaneios, suas ilusões, seus sonhos, seus flertes e pequenas traições de carne ou de espírito.
Você tem vinte e nove anos (ou dezenove, ou quinze). Você mora com seus pais. Você arruma suas coisas. Você cozinha para um. Mas você se esforçou ao máximo, não foi?
Você vai de carro para a escola toda manhã. Você finge ser o que não é, conversa com os seus amigos, conversa com os seus inimigos, vai à casa de amigos e inimigos, visita seus parentes. Jogou fora os presentes que ele te deu. Lavou o cheiro dele das suas roupas. Mas ainda assim, de madrugada, você se pega folheando os livros da memória, assim como eu. (Seus passeios, seus brincadeiras. O quanto você o amava - aquela fé toda.)
Às vezes você faz auto-critica. Dependente demais, você pensa. Achando que ele ia ficar ali para sempre.
Mas ai, mais tarde, você se sente como eu, esmagada pela tristeza novamente. Você percebe que foi ele que foi embora, ele que abandonou você. O que mais doía, tenho certeza, era a súbita certeza de que o amor nunca mais seria amor e que você não tinha mais nada em que acreditar.
Mas passou, e agora você compreende, tal como eu, que a frase "encarar de frente" significa "assentir, concordar". E você não concorda. Todos nós temos os nossos próprios demônios. De um jeito ou de outro, somos perseguidos pelos fantasmas do nosso passado, nosso amores perdidos, nossas burradas e nossas promessas quebradas. Mas você está viva garota. E merece créditos por isso, onde quer que a sua fé tenha ido.

2010-09-10T10:41:00.000-07:00

Eu gosto quando todas as minhas certezas ganham um "in" para precedê-las.
E tu vens de longe, com a bolsa cheia de "ins". E quando te vais, restam a mim os bolsos cheios de nada, nada este que eu apalpo apenas para dar alguma função para as minhas mãos nervosas. Quando as in-certezas me tomam por inteiro, dirijo a ti o mais confuso dos meus olhares. E neles tu vês escrito o que bem entendes.
Se refletes o que sinto como um espelho, prefiro apagar a luz do que ficar me desviando de desejos incertos, confusões montadas e histórias sem fim.

2010-09-10T10:23:00.001-07:00

Não poderias saber... nada de mais absoluto sobre ela, a não ser ela própria. Fazendo algumas perguntas, tu ouvirias respostas. Nas respostas ela poderia mentir, dissimular, e a realidade que estava sendo, a realidade que agora era, seria quebrada. E pois, não fazendo perguntas, tu aceitarias a moça completamente. Desconhecida, ela seria mais completa que todo um inventário sobre o seu passado. Descobririas que as coisas e as pessoas só o são em totalidade quando não existem perguntas, ou quando essas perguntas não são feitas. Que a maneira mais absoluta de aceitar alguém ou alguma coisa seria justamente não falar, não perguntar - mas ver. Em silêncio.

2010-08-24T17:17:00.000-07:00

Eu sei que já fiz muita coisa errada, mas o fato de eu ser maluca não quer dizer que eu não dê valor pras coisas e nem pra você. Todas as poesias do mundo eu dedico à você, todas as coisas que eu amo eu divido com você, eu sei que a vida é louca e é difícil acreditar, mas a vida é das pessoas que sonham e mandam em seus sentimentose tem seus sonhos. E o meu sonho é você! Essa eu fiz por você, essa eu fiz por você e por todos nós, todos nós, essa eu fiz foi por todos nós, essa eu fiz por todos nós, essa eu fiz foi por todos nós ..

2010-08-12T15:33:00.000-07:00

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como “estou contente outra vez”. Ou simplesmente “continuo”, porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como “sempre” ou “nunca”.

Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como “não resistirei” por outras mais mansas, como “sei que vai passar”. Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.
Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de “uma ausência”. E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração.
*Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.
Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.
*Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.
Já não é tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossíveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:
- … mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca.

2010-06-10T15:10:00.000-07:00

O corpo que caminha é o mesmo que volta atrás. O corpo que dá as mãos é o mesmo que cruza os braços. O corpo que faz carinho é o mesmo que vira as costas. O corpo que deita do lado e em cima é o mesmo que fica em pé, frente a frente. O corpo que ajoelha calmamente é o mesmo que vai andando apressado.

Os cabelos que se deixam brincar esparramados na cama, são os mesmos presos em coque, num dia ruim. Os cabelos que recebem um cafuné, são os mesmos que ficam de frente pra você, quando viro as costas. Os cabelos que fazem cócegas na sua bochecha durante um beijo, são os mesmos que ficam presos atrás das orelhas, distantes, numa discussão.

A boca que beija é a mesma que diz “acabou”. A boca que ama é aquela que um dia vai calar. A boca que grita um alto e sonoro “EU TE AMO” é a mesma que xinga. Mas isso tudo, nada é comparado aos olhos. Os olhos são sempre os olhos, mesmo que tristes, mesmo sorridentes, são os olhos que carregam toda a sinceridade de você.

São eles a porta de entrada para a alma de alguém. Não é a boca dando seu primeiro “oi”. Não é o nariz ao sentir o primeiro cheiro. Não é o corpo se dirigindo ao primeiro contato. Não é a tão falada “pele”. São os olhos, que antes de tudo, têm a percepção e a dimensão. Os olhos nunca mentem, escondem, ou omitem. Pra quem sabe ler, eles tudo dizem. E saiba você que cada par de olhos têm o seu leitor especial, aquele que sabe ler você por inteiro, aquele que consegue saber exatamente o que cada olhar seu ou piscada mais lenta quer dizer.

No começo o vazio de palavras é preenchido pelos beijos. Ao fim, o vazio de beijos é preenchido pelas palavras. Mas, e o olhar? Onde anda o olhar? O olhar no início é curioso, de quem quer parar só pra observar, capturar todos os detalhes pra que a memória possa registrar. Ao fim, o olhar conhece muito, consegue até imaginar a presença de quem não está. O olhar nesse todo tempo, não sabe mentir. Ele não diz que ama se não amar, nem diz que não ama, se amar.

Só de te encontrar muda muito, mas encontrar meu olhar com o teu olhar, muda tudo. De tanto olhar tenho a visão automática e cega de você. Minhas mãos já te enxergam por completo no escuro e não tem a ver com a forma, os cílios, o modo da sobrancelha repousar, nem com o tom castanho exatamente igual ao meu. Se trata apenas do brilho deles ao encontrar os meus, coisa que eu nunca vou esquecer.

Tem a ver também com a sensação transmitida por eles, a cada situação. Durante um abraço, durante um cafuné, durante o meu choro, ou uma briga. Não finja que esqueceu tudo o que sentiu quando seus olhos escorregavam entre as palavras que escrevi pra você numa folha de caderno, enquanto os meus escorregavam em lágrimas.

Gosto de lembrar deles cerrando, junto com uma risada gostosa, depois de qualquer besteira que eu tenha dito. Ou de um beijinho de borboleta que eles me deram. E o mais difícil é perder o meu olhar do seu. É ver com meus próprios olhos os seus olhos, olhando outros olhos.

Mas, que fique claro, todas as lembranças que gravaram os meus olhos, são guardadas e revividas quando eles fechados, em modo cego, descobrem uma maneira de te encontrar.

E a cada novo lugar que o meu corpo visita, meus olhos buscam de olhar em olhar, algum que seja causador de tanta curiosidade como era o seu. Não tão bonito, não com o mesmo brilho, não com o mesmo amor, porque eu sei que não existe. E eu me pergunto se um dia você vai encontrar, algum outro olhar que entenda o seu como o meu.

E isso tudo nada mais é que uma inútil tentativa de expressar o que são os seus olhos quando encontram os meus olhos. E mais ainda, o que acontece com o resto de mim durante esse encontro. Hoje você é o que me dizem seus olhos, mesmo que sua boca tente mentir.

Enquanto escrevo, leio e releio, imaginando você lendo. Sabendo que cada palavra é sua. E agora, imagino também seus olhos correndo para o “x” de fechar a janela. Me dando mais um adeus, dessa vez, um adeus cego pra mim. Agora, meus olhos, apesar de andarem sempre em par, sentem-se sós.

in muitomelhorqueatuaex.wordpress.com/

2010-06-01T15:07:00.001-07:00

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final... Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te: Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão

2010-05-23T17:35:00.000-07:00

Disse sim. E então se calou, como se tivesse dado uma resposta sem muito pensar. Mas afinal, quem pode determinar qual o tempo certo?
Disse sim, e pronto. Sem dor. Sem meio-termos. Sem 'se'. Disse sim, de uma forma enfática, sábia e desafiadora. Disse sim, como se utilizasse essa palavra como espada, como escudo, como se ao atacar se defendesse.
Disse sim, simplesmente, com significado de sim. Sim para a vida, para o amor e o medo, para o silêncio, para o choro, para o riso. Disse sim pra ela mesma, para os desejos, para os erros, para a solidão inerente da sua condição. Disse sim, porque já não aguenta tanto 'nãos'.
E disse sim para a espera calma, para o amor em segredo, para a manhã morna dos domingos. Sim para a mesa posta, para o filme que faz chorar, para o livro que fala sobre morte. Sim para ele. Sim para todo o contraste entre o branco e o preto. Sim para a meditação. disse sim ao meio termo, ao almoço sem sal, ao sonho perturbador, a tensão do dia-a-dia em consciência.
E pensou mais tarde que por aceitar assim, tão facilmente, as coisas da vida, pudesse acabar se arrependendo. E talvez se arrependesse mais tarde, de não ter dito, de ter aceito o silêncio longo demais. talvez, se arrependesse de ter aceito a distância, a separação, a não confissão dos sentimentos. Mas, afinal, quem poderá saber o caminho certo a seguir?
Ela disse sim. E a vida se abriu como uma flor na primaveira, tão natural e bela que, às vezes, acreditava que essa sua sintonia a faria maior do que é. E, certamente, sentia dentro de si, esse sim, mudando as vírgulas, fechando cicatrizes, adoçando seus espaços amargos, protegendo seus segredos.
Disse sim, como se a vida fosse muito curta para esperas e silêncios. Como se fosse longa demais para a saudade insuportável. Disse sim, calada. e num abraço, celou com o tempo um acordo intímo. disse sim, mais uma vez. Sim para o que vier…
e quem poderá saber o que virá?

para um amor perdido;

2010-01-24T11:58:00.000-08:00

Fiquei triste. Num momento você estava aqui, no outro já não estava. Igual a um bicho de estimação que morre de repente e somem com o corpo.
Para onde foi tudo aquilo? Que tinhamos tão seguro. Tão certos de sua eternidade. Para onde foi, hein? Meu peito, depósito subitamente esvaziado, aperta-se no meio de tanto espaço.
Tento identificar o instante, quando o que tinhamos se perdeu. Mas nem sei se perdemos juntos ou se juntos já não estávamos. Me desespera saber que um amor, um dia desses tão grande, possa ter desaparecido com tanta facilidade.
Como já disse; estou triste; e isso me faz acreditar no poder das cartas. Não falo de tarô, mas destas, escritas e mandadas ou não mandadas. Cheias de questões e metáforas, que assim, misturadas cuidadosamente, num cafona português polido; soam mais sensatas.
Qual poder espero desta carta? semples: que deixa registrado este meu estranho momento. Quando o que devia ser alívio revela-se angústia. E a cabeça não pára, vasculhando cantos vazios.
Não gosto de perder as minhas coisas, você sabe. E hoje, cercada pela sua ausência, procuro o que procurar. Pois, se um amor como aquele acaba dessa maneira, vale a pena encontrar um outro? Será inteligente apostar tanto de novo?
Aposto que você está pouco se lixando para tudo isso. Que seguiu sua vida tranquilamente, como se nada de tão importante tivesse ocorrido. E está achando graça desta minha carta, julgando-a patética e ridícula. Você redundamente como sempre.
Só há uma coisa certa a respeito disso: não desejo sua resposta. É, esta é uma carta que não é para ser respondida. Apenas lidas, relidas, depois picadas em pedacinhos. Sendo esse o destino mais nobre para as emoções abandonadas.
Queria apenas pedir um favor antes que você rasgue este resto do que tivemos. Se um dia, tendo bebido demais, sei lá, você acabar pensando em tolias parecidas com estas, escreva também uma carta. Mesmo sem jamais saber o que você irá dizer, sei que fará de mim menos ridícula. Neste amor e, por isso, em todo resto. Pois adoraria que você fosse capaz de tanto; escrever uma carta é um ato de desmetida coragem. E eu ficaria, enfim, feliz comigo, por tê-lo amado. Um homem assim, capaz de escrever bobagens amorosas.
Então é isso - como sou insuportavelmente romântica, meu Deus. Termino aqui esta história, de minha parte, contando que estas palavras façam jus ao fim do amor onde me reconheço fraca e irremediável. Porque ainda gostaria de poder acreditar que você nadaria de volta pra mim.

Silêncio,

2009-08-03T13:58:00.000-07:00

disse pra mim. Nenhum pio. Não vou falar nada.
Já que sou tão imprópria, inadequada, boba. Já que nunca basto e se tento me excedo. Já que não sei o que deveria ou exagero em querer saber o que não devo. Nunca entendo exatamente, nunca chego lá, nunca sou verdadeiramente aceita pela exigência propositalmente inalcançável. Meu riso incomoda. Meu choro mais ainda. Minha ajuda é pouca. Meu carinho é pena. Meu dengo é cobrança. Minha saudade é prisão. Minha preocupação chatice. Minha insegurança problema meu. Meu amor é demais. Minha agressividade insuportável. Meus elogios causam solidão. Minhas constatações boas matam o amor. As ruins matam o resto todo. Minhas críticas causam coisas terríveis. Minhas palavras cuidadas incomodam. Minhas palavras jogadas, mais ainda. Minhas opiniões sempre se alongam e cansam. Minhas histórias acabam sempre no egocentrismo ou preconceito. Meu sem fim dá logo vontade de encurtar. Minha construção, desconstrói. Meus convites quase nunca agradam. Meus pedidos sempre desagradam. Meus soquinhos de frases são jovens demais. Meu bombardeio de coisas sempre acaba em guerra. Minha paz que viria depois nunca chega, pois eu nunca chego. Minha voz doce assusta. Minha voz brincalhona é ridícula. Minha voz séria alarde. Nenhum pio. Disse pra mim. Falar do que sinto é, na hora, desintegrar com seu olhar. Então fico me perguntando sobre o que deveria dizer, se só sei o que sinto. Devo sentir por personagens de livros, filmes, jornais e ruas? É assim que se diz sem ser o que não importa de verdade? E se for o contrário? Mas pra dizer do contrário, fica sempre no ar, é melhor não dizer. Se digo algo sobre minha vida, só sei falar de mim. Se digo algo sobre a vida dele, coitada de mim, achando que sei alguma coisa da vida. Se falo sobre a vida dos outros, que papo furado é esse? Se falo sobre coisas me sinto mais uma delas. Se provoco, eu que provoque sozinha porque ele não é trouxa de cair. Sobre livros, nunca são os que interessam. Sobre minha reportagem, nem quis ler. Meu trabalho nunca foi e nunca será da mulher dos sonhos. Meus sonhos evito falar, um medo de ser menina. Quieta. É assim que será. Se digo certo, isso logo acaba. Se digo certeiro, acabou. Se digo errado, nunca acaba. Se eu for mulher, mulher é um saco. Se eu for homem, homem só existe ele. Se eu for criança, fale com sua analista. Nenhum pio. Combinei comigo. Falar da gente pode? Pode, desde que, depois, eu tenha estrutura para ver toda uma massa desistente desabando sobre meu sofá pequeno. Nadinha. Não vou falar nada. Sobre dor não toca. Sobre prazer toca pouco. Nada. Porque toda vez que eu pergunto, quase ofende. E se respondo, ofende mais. E se exclamo, minha vontade de viver soterra. E se são três pontinhos, não posso. Se começo preciso terminar. Mas quando termino, ele já não está mais. Se repito, quase explode. Se digo uma, sou boa de ser guardada em algum lugar que nunca vejo. Se não explico, pareço louca. Se explico, sou louca. Quieta. Isso! Você consegue! Se for o que eu penso, eu penso errado. Se for o que eu não penso, errei por não pensar. Se não for nada disso, eu que pensasse antes. Se estou animada, cuidado com a rasteira. Se estou desanimada, não tem mão pra levantar. Nada. Não vou sussurrar. Nem gemer. Nenhum som. Respiração muda. O silêncio absoluto. Olhando pra ele. Lembrando de quando ele me disse que é no silêncio que se sabe a verdade. E a verdade chega como um teto gigante que desaba numa cabecinha de vento. O que eu mais temia. O que eu não queria descobrir. Ela me diz. E o pior é que eu nem posso falar por ela. É tudo mentira.
(taiti bernadi)

­

Não leia essa merda, amor.

para um amor perdido;

Silêncio,